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Das Leben als introvertierter Mensch kann oftmals anstrengend und herausfordernd sein – das gilt besonders dann, wenn du das Bedürfnis hast, mit anderen Menschen zu interagieren, aber einfach nicht weißt, wie du das am besten anstellen sollst. Es ist nicht so, dass introvertierte Menschen kein Bedürfnis nach Freundschaften und sozialen Interaktionen haben. Stattdessen schöpfen sie ihre Kraft aus Aktivitäten, die sie alleine verrichten können, da das Aufrechterhalten sozialer Kontakte für introvertierte Menschen körperlich und mental anstrengend sein kann. [1] X Forschungsquelle Das bedeutet aber natürlich nicht, dass introvertierte Menschen keine Freunde haben möchten oder könnten. Lies weiter, um zu erfahren, wie du am besten neue Freundschaften knüpfen kannst.
Vorgehensweise
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Lerne in Gruppen oder Vereinen neue Menschen kennen, die deine Interessen teilen. Vereine und Gruppenveranstaltungen, wie z.B. Buchklubs, Kochkurse oder Vorlesungen, sind perfekt dazu geeignet, um neue und interessante Leute zu treffen und neue Hobbys zu finden. Es wird dir leichter fallen, mit Teilnehmern dieser Gruppen und Veranstaltungen ins Gespräch zu kommen, da du bereits weißt, dass ihr gemeinsame Interessen habt. Das ist besonders wichtig, da du sofort ein Thema hast, über das du sprechen kannst, wenn du eine neue Person kennenlernst. So kannst du oberflächlichen Smalltalk vermeiden, denn den können introvertierte Menschen meist nicht ausstehen. [2] X Forschungsquelle
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Besuche gesellschaftliche Veranstaltungen. Es ist eher unwahrscheinlich, dass neue Freunde wie durch eine göttliche Fügung einfach vor deiner Tür stehen werden. Stattdessen wirst du rausgehen und deine neuen Freunde finden müssen. Gesellschaftliche Aktivitäten oder andere Orte, an denen viele Menschen zusammenkommen, sind ein guter Ausgangspunkt für dein Projekt „Neue Freundschaften schließen“. Halte Ausschau nach gesellschaftlichen Veranstaltungen und nimm Einladungen zu solchen Veranstaltungen an; Sage von nun an immer „Ja!“, selbst wenn du großen Respekt davor hast, dich unter Leute zu mischen und du eigentlich lieber zu Hause bleiben würdest. [3] X Forschungsquelle [4] X Forschungsquelle
- Es gibt da draußen unzählige Gruppen und Organisationen für Menschen, die gerne ihren Freundeskreis vergrößern möchten. Es könnte dir leichter fallen, Gespräche zu führen, wenn du weißt, dass dein Gegenüber aus dem gleichen Grund da ist wie du. [5] X Forschungsquelle
- Wenn an deinem Arbeitsplatz eine gesellschaftliche Veranstaltung stattfindet oder deine Freunde eine Party planen, solltest du deine Hilfe anbieten. Dadurch wirst du auf der Veranstaltung eine konkrete Aufgabe haben, die über das Kennenlernen neuer Leute hinausgeht. Wenn ein Gespräch einfach kein Ende zu nehmen scheint, kannst du dich immer mit der Ausrede entschuldigen, dass du dich dringend um etwas kümmern musst. [6] X Forschungsquelle [7] X Forschungsquelle
- Wenn es dir schwerfällt, dich selbst dazu zu überreden, gesellschaftliche Veranstaltungen zu besuchen, solltest du dir selbst eine zwanglose Quote auferlegen. Bestimme eine gewisse Quote für soziale Veranstaltungen, aber plane auch bewusst Zeit für dich alleine ein. Auf diese Weise musst du dich nicht schuldig fühlen, wenn du gesellschaftliche Events besuchst und kannst auch guten Gewissens mal eine Einladung zu einer Party ausschlagen. [8] X Forschungsquelle
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Achte auf eine einladende Körpersprache. Wenn du dich ins Getümmel stürzt und möchtest, dass andere Menschen zu dir kommen und dich ansprechen, [9] X Forschungsquelle musst du ihnen deutlich machen, dass sie willkommen sind. Wenn du deinen Körper öffnest und groß machst, wirst du auf deine Mitmenschen aufgeschlossen und offen für Interaktionen wirken. [10] X Forschungsquelle
- Nimm mit deinem Körper einen gewissen Raum ein, egal, wo du dich aufhältst. Gehe erhobenen Hauptes durchs Leben, achte beim Sitzen und Stehen auf eine aufrechte, gerade Haltung oder mache große Schritte. Dadurch wirst du auf deine Mitmenschen einen selbstbewussten Eindruck machen und sie werden das Gefühl bekommen, dass sie dich gerne kennenlernen würden.
- Verschränke deine Arme nicht. Verschränkte Arme sind eine klassische „Sprich mich ja nicht an“-Körperhaltung. Wenn deine Arme hingegen locker runterhängen, wirst du auf andere Menschen, die dich vielleicht gerne ansprechen möchten, aufgeschlossener wirken.
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Sage Hallo zu anderen Leuten. Es ist in Ordnung, wenn sich daraus nicht sofort ein Gespräch ergibt; eine einfache Begrüßung hinterlässt bei deinen Mitmenschen den Eindruck, dass du nett und freundlich bist. Vielleicht sind die anderen Personen nicht sofort an einem weiterführenden Gespräch interessiert, aber zumindest hast du den Grundstein für eine Kontaktaufnahme zu einem späteren Zeitpunkt gelegt. [11] X Forschungsquelle
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Beginne Konversationen, indem du etwas von dir preisgibst. Wenn du ein Gespräch beginnst, indem du deinem Gegenüber mehr von dir oder deiner Persönlichkeit erzählst, kann das ein ausgezeichneter Eisbrecher sein. Diese Information muss nicht einmal besonders persönlich oder enthüllend sein. Eine simple Aussage wie: „Ich bin neu hier“ oder „Ich bin zum ersten Mal hier“ kann deinen Mitmenschen vermitteln, dass du gerne mit ihnen sprechen würdest. Außerdem können sie dadurch gleich etwas über dich erfahren, auf das sie sich im Gespräch beziehen können. [12] X Forschungsquelle
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Stelle offene Fragen. So gibst du deinen Gesprächspartnern die Möglichkeit, frei und ausschweifend auf deine Fragen zu antworten. Außerdem vermittelst du ihnen dadurch den Eindruck, dass du gerne mehr von ihnen erfahren und sie besser kennenlernen möchtest. Die meisten Menschen freuen sich, wenn sie die Möglichkeit erhalten, über sich selbst, ihre Interessen und Gedanken zu sprechen. Möglicherweise werden sie im Anschluss Fragen zu deiner Person stellen.
- Wenn du eine Veranstaltung besuchst, wie z.B. eine Vorlesung oder einen Kurs, bietet sich eine Frage zu dieser Veranstaltung als Eisbrecher an. „Welchen Eindruck hattest du von der Vorlesung?“, ist beispielsweise äußerst effektiv als Gesprächseinstieg. Außerdem bezieht sich diese Frage auf etwas, das du und dein Gegenüber gemeinsam habt. [13] X Forschungsquelle
- Wenn du mit einer Bekannten sprichst, also einer Person, die du zwar kennst, aber eben nicht besonders gut, wäre eine vage Frage wie: „Wie geht es dir?“ angemessen. [14] X Forschungsquelle
- Wenn du mit einer Person sprichst, die du in der Vergangenheit bereits getroffen hast, kannst du eine persönliche Frage stellen, die aber nicht zu privat sein sollte, wie z.B. „Welche Dinge unternimmst du gerne am Wochenende?“ oder „Was sind deine Lieblingsrestaurants in der Stadt?“.
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Übe den sozialen Umgang mit anderen Menschen. Wenn du neue Leute kennenlernen möchtest, musst du vor allem deine Fähigkeit verbessern, mit anderen zu interagieren. Die einzige Art und Weise, wie du das erreichen kannst, ist genau dieselbe wie bei anderen Fähigkeiten: Übung. Du musst nicht jeden Tag neue Leute kennenlernen, aber sei bereit, öfter mal Hallo zu sagen und dich Menschen vorzustellen, die du noch nicht kennst. Vermutlich wird sich daraus meist kein weiterführendes Gespräch entwickeln, aber das ist völlig in Ordnung, denn das Ziel dieser Übung ist einzig und allein, dass du dich in gesellschaftlichen Situationen wohler fühlst, damit du gewappnet bist, wenn du eine Person triffst, die du tatsächlich gerne kennenlernen würdest. [15] X Forschungsquelle
- Eine Methode, die du nutzen kannst, um deine Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern, ist die Imitation des Sozialverhaltens anderer Menschen, die du magst oder deren soziale Fähigkeiten du bewunderst. Wenn du ein gutes Beispiel hast, an dem du dich orientieren kannst, wirst du nützliche Hinweise erhalten, welche Verhaltensweisen in sozialen Situationen funktionieren. Bitte einen extrovertierteren Freund, dich zu unterstützen und dein „Wingman“ zu sein. [16] X Forschungsquelle
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Sei du selbst. Konzentriere dich auf jene Dinge, die dich interessieren, dann wirst du sicherlich in der Lage sein, Menschen zu finden, die diese Interessen teilen. Gemeinsame Interessen sind eine großartige Basis für Freundschaften. [17] X Forschungsquelle
- Wenn du mit einer Person sprichst, die du gerade erst kennengelernt hast, solltest du darauf achten, kontroverse Themen eher zu vermeiden. Natürlich ist es nicht schlimm, wenn du dich für Themen wie Politik oder Religion interessierst – allerdings könntest du neue Bekanntschaften verschrecken, wenn du dich sofort kopfüber in solche Themen stürzt. Die Ausnahme dieser Regel ist natürlich, wenn du dich in einer Gruppe von Menschen befindest, die eine ähnliche Einstellung zu solchen Fragen haben wie du. [18] X Forschungsquelle
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Stelle Kontakt her. Wenn du neue Freundschaften schließen möchtest, wirst du dich etwas anstrengen müssen. Rufe die andere Person an, schreibe eine SMS oder vereinbare ein Treffen außerhalb des Ortes, an dem ihr euch getroffen habt. Es ist in Ordnung, etwas hartnäckig oder sogar aufdringlich zu sein. Was dir als introvertiertem Menschen als übertrieben oder zu viel des Guten vorkommt, könnte für die andere Person genau das richtige Maß an Kontakt sein. [19] X Forschungsquelle
- Pläne für gemeinsame Aktivitäten in der nahen Zukunft zu schmieden, ist eine perfekte Methode, um in Kontakt zu bleiben – besonders, wenn es sich um konkrete Pläne handelt. Selbst, wenn der erste Kontakt nicht perfekt abgelaufen ist, kannst du anderen Menschen dadurch mitteilen, dass du offen für ein erneutes Treffen bist. Möglicherweise kannst du sie sogar dazu animieren, selbst aktiv zu werden. [20] X Forschungsquelle
- Sei konkret, wenn du Pläne schmiedest. Ein Beispiel: Anstatt vage zu sagen: „Wir sollten mal was machen“, solltest du sagen: „Hey, möchtest du nächsten Samstagnachmittag mit mir ins Kino gehen, um den neuen Film von Spielberg anzusehen?“. So kannst du die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ihr eure Pläne tatsächlich realisiert.
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Antworte auf Nachrichten. Wenn dich jemand kontaktiert und mit dir kommunizieren möchte, solltest du immer abheben oder zurückschreiben. Es ist in Ordnung, wenn du dich ein kleines bisschen später meldest – wenn du allerdings gar nicht auf die SMS oder den Anruf reagierst, ist das eine todsichere Methode, um deine neuen Freunde wieder zu vergraulen. [21] X Forschungsquelle
- Die Weigerung, mit anderen Menschen über das Telefon oder andere Kommunikationskanäle zu kommunizieren, ist kein Aspekt deiner Introvertiertheit. Stattdessen könnte extreme Schüchternheit oder sogar eine Depression der Grund sein, der dich zurückhält – allerdings solltest du diese Umstände nicht mit Introvertiertheit verwechseln. [22] X Forschungsquelle
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Nutze verschiedene Kommunikationsformen. Kommunikation beschränkt sich nicht nur auf Anrufe. Introvertierte Menschen machen oft die Erfahrung, dass sich Anrufe unangenehm anfühlen, da Signale, die für den Kontext wichtig sind, wie z.B. die Körpersprache, fehlen. Auch die fehlende Kontrolle über das Gespräch ist ein negativer Faktor. Glücklicherweise sind auch SMS, Videotelefonate und sogar altmodische Briefe großartige Methoden, um den Kontakt aufrechtzuerhalten. Allerdings solltest du im Vorhinein abklären, ob die andere Person ebenfalls offen für deine bevorzugten Kommunikationswege ist. [23] X Forschungsquelle
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Sei geduldig. Das Aufbauen und Vertiefen einer Freundschaft ist ein Prozess, der oftmals etwas Zeit benötigt. Zerbrich dir nicht den Kopf, wenn es zu Beginn zu unbehaglichen oder peinlichen Situationen kommt. Denke immer daran, dass eure Interaktion mit der Zeit einfacher und natürlicher werden wird - wenn du nur am Ball bleibst. Auch wenn du dir nicht sofort sicher bist, ob sich diese neue Freundschaft richtig für dich anfühlt, solltest du einfach eine Weile so tun als ob. [24] X ForschungsquelleWerbeanzeige
Tipps
- Introvertierte Menschen werden manchmal fälschlicherweise als reserviert oder ablehnend wahrgenommen. Vielleicht sprechen dich andere Menschen nicht an, weil sie nicht genau verstehen, wie du mit der Welt in Kontakt trittst. In diesem Fall wirst du proaktiv sein müssen, damit die anderen Menschen mehr über dich und deine Persönlichkeit erfahren können.
- Lächle und lache, wenn dir danach ist! Es ist in Ordnung, Emotionen zu zeigen – ganz besonders, wenn es glückliche Emotionen sind.
- Es kann sein, dass du zu einer gewissen Person einfach keinen Draht findest, auch nicht nach mehreren Gesprächen. Auch das ist normal und völlig in Ordnung. Du kannst nicht mit jedem Menschen auf dieser Welt befreundet sein. Lasse dich davon nicht entmutigen und finde mehr Leute, mit denen du wirklich auf einer Wellenlänge bist.
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Referenzen
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/11/7-persistent-myths-about-introverts-extroverts/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201202/survey-says-how-meet-new-people
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- ↑ http://www.entrepreneur.com/article/249372
- ↑ http://www.apartmenttherapy.com/10-tried-true-tips-how-to-make-new-friends-in-a-new-city-187285
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/life-goals/2015/12/5-tips-for-introverts-at-bars-parties-and-social-events/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201512/the-perks-and-pleasures-hosting-party
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201201/survey-says-introverts-dont-mind-being-chatted-sometimes
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- ↑ http://www.entrepreneur.com/article/249372
- ↑ http://ingoodcompany.com/2012/06/5-tips-for-an-easy-comfortable-conversation-when-meeting-new-people/
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- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/01/17/introversion-versus-shyness-drawing-a-line-in-the-sand/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/the-benefits-of-being-an-introvert/?all=1
- ↑ http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2015/07/25/i-want-to-be-popular-but-im-an-introvert/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201102/mistakes-introverts-make
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201008/first-leave-the-house-strategies-making-new-friends
- ↑ http://www.askmen.com/money/body_and_mind_150/194b_better_living.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201102/mistakes-introverts-make
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201503/is-introversion-interfering-your-friendships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201103/live-and-learn-and-adjust-rewriting-the-telephone-rules
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-introverts-corner/201008/first-leave-the-house-strategies-making-new-friends
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