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Liebe ist eine der aufregendsten, bereicherndsten und befriedigendsten menschlichen Erfahrungen. Sei es die Liebe zur Familie, zu Freunden, einem Kind oder einem Liebespartner, es ist ein menschliches Abenteuer, das man mit anderen teilt. Genau so hoch, wie man sich an der Spitze dieser Liebe fühlen kann, so verheerend schmerzvoll können die Tiefen sein, wenn es an der Zeit ist, diesen geliebten Menschen loszulassen. Ob man nun loslassen muss, weil jemand verstorben ist, oder es ist an der Zeit, eine Beziehung hinter sich zu lassen, Trauer ist ein Bestandteil dieses Vorgangs. Du solltest um den Verlust trauern und die heilende Hand der Zeit akzeptieren. Erkenne deine emotionalen Grenzen, aber isoliere dich nicht selbst während du jemanden loslässt und die Wunde deines Verlustes heilt.
Vorgehensweise
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Verstehe die fünf Phasen der Trauer. Diese Phasen könnten besser als ein Kreislauf beschrieben werden. Du könntest eine Stufe überspringen, andere Stufen nie erleben, und du wirst vielleicht in manchen Stufen stecken bleiben. Und es kann sein, dass du manche oder alle Phasen wiederholt durchlebst. Diese Phasen sind: [1] X Forschungsquelle
- Nichtwahrhabenwollen und Isolierung: Diese Phase beinhaltet die Leugnung der Realität der Situation. Es ist eine natürliche Reaktion auf überwältigenden Schmerz, der durch Trauer verursacht wird.
- Zorn: Diese Phase tritt auf, wenn der geleugnete Schmerz beginnt an die Oberfläche zu treten. Dieser Zorn kann sich nun gegen unbelebte Gegenstände, Fremde, Freunde oder Familie richten. Du wirst vielleicht Wut gegenüber der Person empfinden, die gestorben ist oder dich verlassen hat, und dann könntest du dich schuldig dafür fühlen, dass du wütend warst.
- Mit dem Schicksal feilschen: In dieser Phase hast du wohl das Bedürfnis, die Kontrolle wieder zu erlangen, die du durch deine Hilflosigkeit verloren hast. Du könntest dir zum Beispiel Gedanken darüber machen, wie du ein besserer Mensch hättest sein können oder dass du früher Hilfe hättest holen sollen, und so weiter.
- Depression: Die Phase bringt die Traurigkeit und den Kummer, die die Erkenntnis, dass der geliebte Mensch wirklich fort ist, mit sich trägt. Du könntest überwältigende Traurigkeit, das Bedürfnis zu Weinen und ähnliches empfinden.
- Akzeptanz: Diese Phase zeichnet sich dadurch aus, dass man einen Zustand der Ruhe und des Rückzugs erlebt. Viele Leute könnten diese Phase der Trauer nie erreichen.
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Gesteh dir deine Trauer ein. Die Beziehung ist tatsächlich gestorben. Daher ist es in Ordnung, so zu empfinden, als ob etwas Wertvolles gestorben ist. Du hast das Recht, deinen Verlust zu spüren. Erlebe die Wellen der Trauer ohne dich unterkriegen zu lassen oder darin verloren zu gehen. Kämpfe nicht gegen sie an. Erkenne sie an als das, was sie sind: Wellen der Emotion, die dich eine Zeit lang durch ein paar seltsame Strömungen leiten werden, deinem Herzen aber die ganze Zeit über ausreichend Raum geben um zu heilen. Die Trauer ist Teil der Heilung.
- Auch wenn kein anderer in deinem Leben weiß, was du durchlebst, kannst du dennoch dir selbst gegenüber den Schmerz eingestehen. Wenn du dich traurig fühlst, nimm dir einen Moment Zeit und sage dir "Ich bin traurig, das ist in Ordnung. Es wird besser werden."
EXPERTENRATEhe- & FamilientherapeutinElvina Lui ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in der San Francisco Bay Area, die sich auf Beziehungsberatung spezialisiert hat. Sie erhielt 2007 ihren Master in Beratung vom Western Seminary und wurde am Asian Family Insitute in San Francisco und den New Life Community Services in Santa Cruz ausgebildet. Sie hat über 13 Jahre Erfahrung als Beraterin und wurde in dem Modell der Schadensminderung ausgebildet.Schmerz zu empfinden ist ein Zeichen, dass du voll geliebt hast. Elvina Lui, Ehe- und Familientherapeutin, sagt uns: "Wer will schon eine Beziehung, die so seicht ist, dass man nichts empfindet, wenn sie endet? Das ist absurd und diese Art des Denkens wird nur von dem Wunsch getrieben, Schmerzen zu vermeiden."
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Teile deinen Kummer mit anderen. Auch wenn deine Mitmenschen vielleicht nicht die Tiefe dessen verstehen können, was du fühlst, solltest du keine Angst haben, deinen Kummer mit ein paar Menschen zu teilen, denen du vertraust.
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Suche professionelle Hilfe, wenn du sie brauchst. Wenn du die Sorge hast, dass du in ungesundem Maße trauerst oder dass du depressiv bist, solltest du vielleicht professionelle Hilfe suchen. Ein Therapeut kann dir helfen, deine Trauer zu verstehen und wird erkennen, ob du depressiv wirst.
- Lies " Depression überwinden ", um besser zu verstehen, was eine Depression ist.
- Es kann auch dann nützlich sein, mit einem Therapeuten zu sprechen, wenn du nicht depressiv bist, denn er kann dir helfen zu verstehen, wie du deine Trauer aufarbeiten kannst.
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Versprich dir selbst, dich nicht zu etwas zu drängen. Das alte Sprichwort "die Zeit heilt alle Wunden" ist wahr. [2] X Forschungsquelle Die Heilung wird aber gefördert, wenn man realistisch der Emotion ins Gesicht schaut und sich selbst Zeit gibt, wieder zu sich zu finden. Wir wünschen uns vielleicht eine rasche Lösung, letzten Endes gibt es aber keine raschen Lösungen dort, wo wahre Liebe vorhanden war. Akzeptiere die Heilung, die die Zeit dir schenkt und beschließe, dich nicht zu drängen.EXPERTENRATEhe- & FamilientherapeutinElvina Lui ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in der San Francisco Bay Area, die sich auf Beziehungsberatung spezialisiert hat. Sie erhielt 2007 ihren Master in Beratung vom Western Seminary und wurde am Asian Family Insitute in San Francisco und den New Life Community Services in Santa Cruz ausgebildet. Sie hat über 13 Jahre Erfahrung als Beraterin und wurde in dem Modell der Schadensminderung ausgebildet.
Trauern kann man nicht beschleunigen. Elvina Lui, Ehe- und Familientherapeutin, fügt hinzu: "Hast du es eilig, weil du dich schwach fühlst? Glaubst du, dass du nicht normal bist, dass du zu anhänglich bist? Wenn du starke Liebe und tiefe Gefühle empfinden möchtest, bist du mutiger als Menschen, die immer auf der Hut sind. Sie sind diejenigen, die feige sind, besessen davon, nicht verletzt zu werden, und sie verpassen so vieles. Wenn du dein Herz öffnest und liebst, wird es mit Sicherheit zutiefst weh tun, wenn du das verlierst. Aber das ist es, was Liebe so schön macht."
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Gehe einen Tag nach dem anderen an. Nimm den Berg der Zeit in kleinen Schritten in Angriff. Du kannst die Pausetaste drücken, was langfristige Ziele anbetrifft. Jetzt ist wirklich die Zeit dafür, Tag für Tag zu leben.
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Feiere kleine Erfolge. Du fühlst vielleicht immer noch Schmerz, du wirst aber bald feststellen, dass er weniger intensiv wird. Erkenne diesen erheblichen Schritt der Heilung als das was er ist - ein Versprechen, dass bessere Tage kommen werden.
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Lass zu, dass du an Positives denkst. Finde jene Balance, die für dich am gesündesten ist, zwischen dem Auftreten trauriger Momente und dem Zulassen von glücklichen Momenten. Wenn dich eine Welle von negativen Emotionen trifft, dann gib dir selbst einen Moment (vielleicht wortwörtlich nur eine einzige Minute) um zu fühlen, was du fühlst. Entscheide dich dann, deine Gedanken zu etwas Positiverem hinzuführen.
- Damit das klar ist, es ist in Ordnung zu Lachen, wenn man trauert. Deine Emotionen stellen sich lediglich neu ein. Ob du es glaubst oder nicht, deine Emotionen machen genau das, was sie tun sollen. Nichtsdestotrotz kannst du bei der Neueinstellung auf Schwierigkeiten stoßen und du stellst womöglich fest, dass du es mit einer Depression zu tun hast, was eine ernstzunehmende Sache ist.
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Bewerte deine Liebe mit einem realistischen Blick. Wenn du den anfänglichen Kummer darüber, dass du diese Person verloren hast, überwunden hast, ist die Zeit reif dafür, einen Blick auf die vergangene Beziehung zu werfen. Beginne damit, zu erkennen, was existiert hat. Wenn du eine geliebte Person durch ihren Tod verloren hast und du versuchst, mit deinem Leben weiter zu machen, könntest du feststellen, dass du die Beziehung mit dem geliebten Menschen idealisiert hast und über die Zeiten hinweggesehen hast, die nicht so toll waren und jene bevorzugt hast, die es waren. Du entehrst damit nicht die geliebte Person, wenn du dir diese weniger idealen Zeiten ins Gedächtnis rufst. Du erinnerst dich viel mehr an die reale und wahre Person. Wenn es Liebe zwischen euch gegeben hat, dann war ein Teil dessen, was die Liebe so besonders gemacht hat, die Momente dazwischen und die Lösungen, die ihr gefunden habt, eure Differenzen zu überwinden.
- Hebe die Person in ihrem Tod nicht unnötig auf ein Podest. Jemanden so hoch zu stellen kann dich davon abhalten, ihn nah an deinem Herzen zu tragen und nach vorne zu blicken, was nicht das ist, was er sich für dich gewünscht hätte.
- Wenn dein Verlust mehr aus dem Ende einer Beziehung entstanden ist und nicht durch den Tod, dann gilt dasselbe. Eure Beziehung war nicht perfekt. Wenn sie es gewesen wäre, würdest du nicht versuchen, weiter zu ziehen. Auch wenn der andere derjenige war, der die Sache beendet hat, zeigt es dennoch eine Schwäche in eurer Beziehung auf, und das ist in Ordnung.
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Sei ehrlich über die Höhen und Tiefen. Eure Beziehung hatte, wie die meisten, wohl eine Reihe von Höhen und Tiefen. Wenn du derjenige warst, der die Beziehung beendet hat, dann könnte es sein, dass du sie ein wenig idealisierst. Es ist in Ordnung, zurück zu schauen und an die guten Zeiten zu denken. Es ist aber wichtig, realistisch darüber zu sein, dass es auch nicht so gute Zeiten gab.
- Würdige die positiven Aspekte der Beziehung und wie die Person zu dem beigetragen hat, was du heute bist.
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Identifiziere die Teile deiner Beziehung, die dir eventuell geschadet haben. Es ist wichtig, dir jene Eigenschaften der Beziehung einzugestehen, die das Schlimmste aus dir herausgeholt haben. Das bedeutet nicht, dass die andere Person schlecht war. Es kann aber aufzeigen, dass es schädliche Momente gab, als ihr zusammen wart.
- Wenn du diese schädlichen Momente einmal erkannt hast, kannst du die Chance nutzen, etwas zu "entgiften". Das wird dir die Möglichkeit geben, daran zu arbeiten, diese Tücken in anderen Beziehungen zu vermeiden. Es wird auch nützlich sein, um die Sicht auf das, was du verloren hast, neu auszurichten. Es hilft dir, ihm einen richtigen Platz in deinen Gedanken zu verleihen, sodass du frei bist, dich zu neuen Ufern aufzumachen.
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Halte dich nicht mit den schlechten Aspekten auf. Eine Beziehung und die andere Person ehrlich zu betrachten ist wichtig, um deine gegenwärtigen Emotionen und deinen Wunsch, weiter zu ziehen, in Einklang zu bringen. Es ist aber wichtig, darauf zu achten, die andere Person nicht zu verachten, auch wenn er oder sie dich schlecht behandelt hat. Sich zu lange mit der Vergangenheit aufzuhalten kann dir schaden. [3] X Forschungsquelle
- Besonders dunklen Momenten negative Assoziationen zu verleihen oder ihnen in Gedanken nachzuhängen, kann deine emotionale Verbindung zu dieser Person verstärken, womit es schwerer wird, sie gehen zu lassen. Vielmehr kann sich die Liebe in Feindseligkeit wandeln. Das lässt die Person nicht aus deinem Herzen weichen. Es lässt sie nur aus deiner Freundlichkeit weichen. Du verdienst es, vollständig frei zu sein weiter zu ziehen, hüte dich also davor, jemandem selbst die negativen Teile deines Herzens zu geben.
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Verbinde dich wieder mit deinen engsten Unterstützern. Sich eine Zeit lang abzuschotten ist in Ordnung, für kurze Zeit. Es ist aber äußerst wichtig, dass du dich nicht länger als für eine kurze Zeit von deinen engsten Unterstützern abschottest. Sie lieben dich und müssen wissen, dass es dir einigermaßen gut geht. Sie kennen dich bisweilen besser als du dich selbst. Sie können dir helfen, wieder zu dem zu werden, der du bist, wenn du in Hochform bist.
- Das sind die Leute, die wissen, wie sie mit dir still sein können und wissen, wann sie dich drängen sollen, wieder raus zu gehen und Spaß zu haben. Sie wissen, wie sie dich zum Lachen bringen, und sie sind dir eine Stütze, wenn du weinen musst. Du musst nicht jeden an dich heranlassen, aber vertraue jenen, die dir wirklich nahe stehen.
- Diese Leute können dir auch dabei helfen zu erkennen, ob deine Trauer in Depression übergeht und ob du professionelle Hilfe benötigst.
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Setze Grenzen in Gesprächen. Deine Freunde und Familie könnten das Thema dieser Person anschneiden, ohne sich dessen bewusst zu sein, wie sehr du dich abmühst mit deinem Kummer. Es ist in Ordnung, Freunde wissen zu lassen, wenn du einen Themenwechsel brauchst. Sei einfach ehrlich und lasse sie wissen, dass du Zeit brauchst. Sprich konkret darüber, was dir weh tut und was du bis auf Weiteres meiden möchtest.
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Setze Grenzen bei Gesprächen. Es ist wichtig, deine Schmerzgrenze zu kennen und dich selbst zu schützen. Vielleicht hast du zugestimmt, dass du und dein ehemaliger Partner Freunde bleibt, aber die "freundschaftlichen" Telefongespräche sind schmerzvoll. Sei ehrlich darüber, was du fühlst. Vielleicht müsst ihr komplett auseinander gehen, um dir die Zeit zu geben zu heilen.
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Nimm Einladungen an, um mit Bekannten Kontakt zu pflegen. Wahrscheinlich hast du Arbeitskollegen, Schulkameraden oder auch Freunde und Familienmitglieder, die nicht in die Kategorie "enge Unterstützer" fallen. Das mögen vielleicht nicht diejenigen sein, denen du dein Herz ausschüttest, sie spielen aber doch eine Rolle in deinem Leben. Es ist vollkommen in Ordnung, die Einladungen deiner Arbeitskollegin für eine Weile abzulehnen, aber dann wird die Zeit kommen, diese Menschen die fröhlichen, freundlichen, "Ablenkungen vom Leben" sein zu lassen, die sie zuvor auch waren.
- Diese Unterstützung geht im Allgemeinen mit natürlichen Grenzen einher, die du bereits eingerichtet hast. Du meidest tendenziell tiefgehende persönliche Gespräche und hältst die Gespräche auf einer lustigen, an der Oberfläche liegenden Ebene. Sie werden nicht erwarten, dass du dich während einer 30-minütigen Mittagspause durch einen emotionalen Graben quälst .
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Lass Leute an dich heran. Es geht nicht darum das zu ersetzen, was verloren gegangen ist. Es geht darum weiter zu leben. Wenn du dich dabei wiederfindest, dass du immer weniger mit deiner Trauer zu tun hast, wirst du auch feststellen, dass dein Gehirn weniger mit der Person beschäftigt ist, von der du loslassen willst. Nun ist es an der Zeit, neuen Leuten gegenüber offen zu sein. Neue Leute sind aufregend und mitreißend. [4] X Forschungsquelle
- Du musst nicht, unter keinen Umständen, mit jemand anderem ausgehen, um das Vergangene hinter dir zu lassen. Tatsächlich ist es so, dass auch nur so zu denken dich im Moment in Angst und Schrecken versetzen könnte. Lass uns also die innere Anspannung zurück schrauben und es auf eine annehmbare Art betrachten. Anstatt dich in die Singlewelt zu stürzen, tauchst du in die Möglichkeit ein, neue Freundschaften zu schließen . Eine Freundschaft kann so viele verschiedene, wundervolle Formen annehmen. Manche Freunde sind wie Familie. Manchmal entwickelt sich Freundschaft hin zu einer romantischen Beziehung. Manchmal bleiben Freunde einfach nur Freunde. Unabhängig davon, wo ein neuer Freund schlussendlich seinen Platz in deinem Leben findet, man kann nichts damit falsch machen, ein paar mehr davon zu haben.
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Sprich deine Emotionen aus. Emotionen können einen erdrücken und einen Menschen sogar zum Schweigen bringen. Jetzt ist der Moment, um deine Sprache (wieder) zu finden. Besprich die Sache mit einem Familienmitglied, einem Freund, Berater oder Geistlichen.
- Es gibt Zeiten, wo etwas so persönlich ist, dass es schwer fällt, sich jemandem, der uns kennt, zu öffnen. Du könntest in Betracht ziehen, einen Termin mit einem Berater oder einem Vertreter der Kirche zu vereinbaren. Gefühle neigen dazu, in Unordnung zu geraten, was es schwer macht, sie auszudrücken. Eine unbefangene Person kann dir helfen, indem sie die richtigen Fragen stellt, um deine Emotionen zu entwirren, ohne ihre eigene Meinung einfließen zu lassen.
- Die Hauptsache hier ist, dass du einfach anfängst zu reden, anstatt im Inneren deines Kopfes festzuhängen, wo du keine Hilfe hast, deine Gedanken zu überprüfen oder zu korrigieren.
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Schreibe der Person einen Brief. Schreibe einen Brief an den geliebten Menschen. Lass den Brief anschließend los, um damit ein Zeichen zu setzen, dass es deine eigene bewusste Entscheidung ist, den Menschen loszulassen. Manche Leute finden es erlösend, den Brief zu verbrennen, was einem definitiven Schlussstrich gleichkommt. Oder du könntest dir etwas Bedeutungsvolleres einfallen lassen für den Platz, den diese Person immer in deinem Herzen einnehmen wird. Das könnte zum Beispiel passender sein, wenn die Person, die du loslassen willst, verstorben ist.
- Vielleicht empfindest du es als befreiender, deine Nachricht in einen mit Helium befüllten Ballon zu legen und sie fortschweben zu lassen.
- Eine andere Möglichkeit sind Himmelslaternen mit Worten der Liebe darauf geschrieben, die du los schickst als würdest du sie deinem geliebten Menschen senden.
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Schreibe über deine Gefühle in einem Tagebuch. Du könntest auch ein Tagebuch über deine Gefühle führen. Gib deinen Gefühlen Raum, sowhl denen, die du jetzt empfindest als auch denen die du hoffst, wieder herzustellen. [5] X Forschungsquelle Ein Tagebuch ermöglicht es dir, vollkommen ehrlich zu dir selbst zu sein, da deine Worte nur für deine Augen bestimmt sind.
- Diese Übung hilft dir, Muster in deinem Denken, deinem Handeln und deinem Verhalten aufzuspüren.
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Mach eine Veränderung, nur für dich. Auch nur eine Kleinigkeit in deinem Leben zu verändern kann dir helfen, dich wiederaufgefrischt zu fühlen und daran zu erinnern, dass das Leben schön ist. Stelle deine Möbel um. Probiere einen neuen Haarschnitt aus. Fahre auf einem anderen Weg zur Arbeit. Iss die Nachspeise zuerst. Was auch immer du veränderst, egal wie klein es ist, wähle etwas, das dir Freude bereitet. Es könnte nur ein vorübergehender Stimmungsaufheller sein, es könnte aber auch alles sein, was nötig ist, um dich daran zu erinnern, dass du noch immer lächeln und das Leben genießen kannst.Werbeanzeige
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Lebe dein eigenes Leben. Du hast getrauert und du hast die Zeit aufgebracht, um aufrichtig über deine Beziehung nachzudenken. Du hast gelernt, deine emotionalen Grenzen zu akzeptieren, ebenso wie sie zu in Frage zu stellen. Du hast begonnen, Leute an dich heran zu lassen, und du hast deine Sprache wiedergefunden. Jetzt ist es an der Zeit, wieder in Bewegung zu kommen. Ehre das Leben des geliebten Menschen indem du dein eigenes lebst. Seine Liebe hat Auswirkungen auf dich gehabt wegen der Art, wie er gelebt hat, nicht wie er gestorben ist. Gib die Liebe, die er dir geschenkt hat, weiter, und lebe, indem du dich den Wegen der Liebe und des Lebens, die vor dir liegen, hingibst.
- Nur allzu oft lassen Menschen zu, dass die Trauer ihnen die besten Eigenschaften raubt, die sie mit dem Geliebten gemeinsam hatten. Lasse anstatt dessen die Liebe, die du erlebst hat, fortleben, indem du ihm einen glücklichen Ort in deinen Erinnerungen gibst. Lerne, wieder zu lächeln und zu lachen, wenn du an den geliebten Menschen denkst. Er oder sie kann dir weiterhin Freude bringen durch diese Erinnerungen. Humor ist heilsam. [6] X Forschungsquelle
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Ergründe, ob du dich noch in der Phase des Erholens von deinem schweren Erlebnis befindest. Obwohl es wichtig ist, dir Zeit zu geben, die gebrochene Beziehung zu verarbeiten, wirst du dich irgendwann bereit dazu fühlen, jemand anderen an dich heranzulassen. Du solltest aber nicht derjenige sein, der emotionalen Ballast in die Beziehung bringt, sei es eine romantische Beziehung oder eine Freundschaft. Denke darüber nach, ob du befreit bist von Gedanken an diese vergangene Liebe. Wenn du auch nur ein paar wenige Male am Tag an ihn denkst, dann könntest du dich in einer Beziehung, die nur als Trost dient, wiederfinden. Sogar Trost-Freundschaften können ein Problem sein, weil du eine momentane Lücke in deinen emotionalen Bedürfnissen erlebst und dich von jemandem angezogen fühlst, der diese Lücke füllt. Diese Beziehung wird aber wahrscheinlich im Großen und Ganzen nicht richtig passen. Tatsächlich könnte derjenige dir außer diesem Trost nichts anderes zu bieten haben.
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Finde heraus, wie sehr du an diese Person denkst. Kannst du an Orte gehen, wo du häufig mit deiner vergangenen Liebe warst, ohne sofort an sie zu denken? Wenn deine Welt nach wie vor ihren Namen schreit, dann brauchst du wahrscheinlich mehr Zeit.
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Verbinde Erinnerungen mit neuen Erlebnissen. Bis du soweit bist, ist es in Ordnung, Orte zu meiden, die noch immer Schmerz hervorrufen wegen der Erinnerung an die Person, die du versuchst loszulassen. Aber lasse nicht außer Acht, dass Schmerz vielschichtig ist. Während das Meiden am Anfang auch in Ordnung ist, solltest du dich eines Tages selbst herausfordern, um vollständig geheilt zu werden. Ziehe in Betracht, alte Treffpunkte zusammen mit einem Freund, der dein Vertrauen hat, zu besuchen. Dann kannst du beginnen, neue Erinnerungen und Assoziationen zu erschaffen. Beginne dort, wo es dir angenehm ist, und fange langsam an, deine eigenen Erinnerungen und Geschichten neu zu schreiben. Diese Orte können weiterhin eine besondere Bedeutung haben.
- Wenn dieser gewisse Song im Radio läuft, denkst du dann noch immer an diese Person? Wenn ja, dann könnte es zu früh sein weiter zu ziehen. Du wirst unter Umständen diese Erinnerung zurück erobern müssen, indem du sie an ein neues Erlebnis bindest. Versuche das Lied mit deinen Freunden zu teilen und bitte sie, dir zu helfen, ihm eine neue Bedeutung zu verleihen. Macht euch einen Spaß daraus. Denk daran, Humor heilt.
- Wenn du die Aussicht von einem bestimmten Restaurant liebst, dann triff ein paar deiner besten Freunde dort. Lache, genieße die Zeit und beginne, den Ort wieder mit Freude zu verbinden. Schäle die Schichten nach und nach ab und gib ihnen neue und positive Bedeutungen für dein Leben.
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Beobachte, wie du reagierst, wenn jemand den Namen des geliebten Menschen sagt. Spürst du noch immer einen Stich, wenn jemand seinen oder ihren Namen sagt? Wenn du bemerkst, dass du Schmerz verspürst, dann erinnere dich daran, dass du ihm alles Gute wünschst. Es mag albern klingen, aber das kann helfen, deine unwillkürlichen Gedanken an diese Person umzuprogrammieren.
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Beurteile deine emotionale Reaktion, wenn du deine ehemalige Liebe siehst. Wenn du deiner ehemaligen Liebe mit seinem neuen Partner/seiner neuen Partnerin auf der Straße begegnen würdest, wie stark würde deine emotionale Reaktion ausfallen? Würde es sich schmerzhaft anfühlen, ihn glücklich zu sehen? Bist du frei genug, um glücklich für ihn zu sein? Hast du ihn losgelassen?
- Es ist zu erwarten, dass man ein wenig verletzt ist, und wie bei einer körperlichen Wunde kann es sein, dass sie verheilt ist, du voll funktionstüchtig und bereit bist, hinaus in die Welt zu gehen. Pass aber auf, dass es nicht mehr als ein kleiner blauer Fleck ist, der übrig ist, bevor du dich hinaus begibst.
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Referenzen
- ↑ http://psychcentral.com/lib/the-5-stages-of-loss-and-grief/000617
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/counseling-keys/201501/time-heals
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/amy-morin/13-things-mentally-strong_b_6341412.html
- ↑ http://www.betterhealth.vic.gov.au/bhcv2/bhcarticles.nsf/pages/Friendship_how_to_make_new_friends?open
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/m-shannon-hernandez/journaling_b_4171453.html
- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/9-ways-humor-heals
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