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Der Tod eines Familienmitglieds kann in unserem Leben eine der schmerzhaftesten emotionalen Erfahrung sein und die Trauer um den Verlust eines Bruders beziehungsweise einer Schwester ist mit ganz eigenen Herausforderungen verbunden. Geschwister sind oft die engsten Vertrautesten in unserem Leben. Gleichzeitig ist es auch normal, dass man sich im Laufe der Zeit auch ein wenig auseinanderlebt, gerade als Erwachsene. Als Teil deines Trauerprozesses wirst du eine Reihe an unterschiedlichen Emotionen fühlen und es ist wichtig für dich, dass du diese als das akzeptierst, was sie sind. Außerdem ist es wichtig, dass du mit Vertrauenspersonen darüber redest, wie du dich fühlst.
Vorgehensweise
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Erkenne deine Gefühle an, statt sie als „richtige“ oder „falsche“ Emotionen zu bewerten. Es gibt kein Regelbuch, wie man trauern sollte, wenn man einen Geschwisterteil oder einen geliebten Menschen verliert. Wie auch immer du dich nach dem Tod deiner Schwester oder deines Bruders fühlst, das Gefühl ist angebracht. Mache dir keinen Druck, dass du bestimmte Gefühle haben solltest. [1] X Vertrauenswürdige Quelle American Foundation for Suicide Prevention Weiter zur Quelle
- Du kannst dich taub fühlen oder willst den Tod nicht wahrhaben. Du kannst auch denken, dass du dich trauriger fühlen solltest, als du es bist. Oder du meinst, dass du nicht so traurig sein solltest, wie du es gerade bist. Vielleicht willst du auch nur schreien und alles heraus lassen? Oder willst du dich lieber verkriechen und alleine sein? Dies sind alles normale Reaktionen und es ist völlig in Ordnung, wenn du dich so fühlst.
- Wahrscheinlich hast du schon über die fünf Phasen der Trauer gehört: Leugnen, Zorn, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Eventuell denkst du, dass etwas mit dir falsch ist, wenn du diese Phasen nicht in dieser Reihenfolge erlebst oder überhaupt wahrnimmst. Denke immer daran, dass es keinen „richtigen“ Weg der Trauer gibt und das jeder den Verlust eines geliebten Menschen auf eine eigene Weise verarbeitet. (Denke auch daran, dass die fünf Trauerphasen nicht wissenschaftlich belegt sind.) [2] X Forschungsquelle
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Finde Wege, deinen Geschwistern auf deine eigene Art zu gedenken. Du könntest beispielsweise mithelfen, die Beerdigung zu organisieren, in dem du bestimme Lieder aussucht oder du eine Grabrede hältst. Es ist aber auch völlig in Ordnung, wenn du weißt, dass dies nicht der richtige Weg ist, deinem Bruder/deiner Schwester zu gedenken. Tue, was sich für dich richtig anfühlt, was unter Umständen Folgendes beinhalten kann: [3] X Forschungsquelle
- Du kannst ein Sammelalbum, ein Fotoalbum oder ein Video machen. Oder du schreibst Gedichte, stellst eine Erinnerungsbox zusammen oder drückst deine Trauer in einem Bild aus. Egal, was du machst, um die Erinnerung an dein Geschwisterteil am Leben zu halten, je persönlich deine Kreation ist, desto mehr Trost wird diese dir spenden, wenn du dich an die Zeit mit deinem Bruder/deiner Schwester zurückerinnern willst.
- Unterstütze gemeinnützige Anliegen im Namen deiner Geschwister. Du kannst zum Beispiel freiwillig im Tierheim arbeiten, wie dein Bruder es getan hat. Oder du organisierst Nachhilfestunden in Deutsch, weil deine Schwester sehr engagiert in der Flüchtlingshilfe war. Du kannst auch ein 5 km Rennen organisieren, um Geld zu sammeln, das du spenden kannst. Eine weitere Alternative wäre ein Stipendium im Namen deiner Geschwister auszurufen.
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Nimm dir die Zeit für dich, wenn du sie brauchst. Deine Gefühle mit deinen Mitmenschen zu teilen, ist eine gute Methode, um mit Trauer umzugehen. Aber es kann auch sein, dass du Zeit für dich selber brauchst, um deine Gefühle und Gedanken zu verarbeiten. Auch das ist völlig in Ordnung. Das Wichtigste ist, dass du die Balance, die für dich am besten funktioniert, zwischen dem Teilen deiner Gefühle und ihrer Verarbeitung findest. Erwarte nicht, dass dein Trauerprozess der gleiche ist, wie der einer anderen Person. [4] X Forschungsquelle
- Es kann sein, dass du feststellst, dass du an einem bestimmten Ort, deine Gedanken besser auf die Trauer richten kannst – das kann der Platz sein, der auch eine Bedeutung für deine Geschwister hatte, ein ruhiger Park oder sogar dein eigenes Zimmer.
- Schreibe deine Gefühle und Gedanken auf , da dir das helfen wird, das Erlebte zu verarbeiten.
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4Behandle Schuldgefühle als real, aber gleichzeitig auch als nicht notwendig. Es kann sein, dass du Schuld empfinden wirst, weil du in den letzten Jahren vor dem Tod deines Bruders/deiner Schwester ihm beziehungsweise ihr nicht näher warst. Oder die letzte Unterhaltung, die ihr hattet, war ein Streit. Vielleicht fühlst du dich schlecht, weil du meinst, mehr Trauer empfinden zu müssen. Oder du glaubst, du bist zu traurig im Vergleich zu dem, was der Partner deines Bruders/deiner Schwester und seine/ihre Kinder fühlen müssen. Akzeptiere, dass du dich nicht schuldig fühlen musst, aber auch, dass es okay ist, wenn du diese Emotion verspürst. [5] X Forschungsquelle
- Für viele Menschen ist “die Schuld des Überlebenden” ein normaler Teil des Trauerprozesses, der auch häufig vorkommen kann. Gib dir selber ein wenig Zeit und versuche, nicht zu hart mit dir ins Gericht zu gehen.
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5Vergib dir, nicht das perfekte Geschwisterteil gewesen zu sein. Es kann sein, dass du merkst, wie du dich wieder und wieder selber fragst: „Warum habe ich nur mit so vielen blöden Streitereien angefangen?“ Oder: „Warum war ich nur so lange wegen dieser blöden Kleinigkeit eingeschnappt?“ Nach dem Verlust einer geliebten Person ist es ganz normal, dass du dich fragst, warum du die Zeit, die ihr gemeinsam hattet, nicht besser genutzt hast. Es ist auch gesund, wenn du dir deine allzu menschlichen Fehler vergibst. [6] X Forschungsquelle
- Du warst nicht der perfekte Bruder oder die perfekte Schwester, aber dies gilt auch für deine Geschwister. Und das ist in Ordnung.
- Statt dich darauf zu versteifen, was du hättest tun sollen, während deine Geschwister noch am Leben waren, versuche dich drauf zu konzentrieren, wie du deine Erinnerung an sie erhalten kannst.
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6Kümmere dich um deine eigene körperliche Gesundheit. Die Trauer um den Verlust einer geliebten Person ist sowohl körperlich als auch emotional anstrengend. Es kann sein, dass du deinen Appetit verlierst, du nicht schlafen kannst oder du andere ungesunde Angewohnheiten annimmst, weil du hoffst, dass sie dir in dieser Zeit helfen werden. Körperliche und emotionale Gesundheit sind aber von einander abhängig, daher solltest du dich um beide kümmern. [7] X Forschungsquelle
- Lege deinen Fokus darauf, dich gesund zu ernähren. Wenn du deinen Appetit verlierst, dann versuche regelmäßig, gesunde Snacks zu essen und stelle sicher, dass du viel Wasser trinkst .
- Versuche, einer regelmäßigen Schlafroutine zu folgen und gestalte dein Schlafzimmer ansprechend, sodass du besser schlafenkannst .
- Nimm dir Zeit für deine Fitness oder fange an, Sport zu treiben . Dies kann dir auch helfen, deine Gefühle besser zu verarbeiten. Sprich aber zunächst mit deinem Doktor, bevor du mit Sport anfängst.
- Vermeide ungesunde, kurzfristige „Lösungen“ wie exzessiver Alkoholkonsum, illegaler Drogenkonsum, ungesundes Essen oder risikofreudiges Verhalten. Du wirst wahrscheinlich feststellen, dass es besser und effektiver ist, über deine Gefühle mit einem Mitmenschen zu reden.
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Rede ehrlich, offen und oft mit Nahestehenden oder Angehörigen. Jeder von euch hatte eine einzigartige Beziehung zu dem Verstorbenen und wird seine Trauer auf eigene Weise verarbeiten. Das gesagt, die Nahestehenden und Angehörigen des Verstorbenen werden am besten verstehen, was du gerade durch machst, während dieses speziellen Verlusts. Teile deine Gefühle und höre aktiv den anderen zu, in dem du Mitgefühl zeigst und nicht urteilst. [8] X Vertrauenswürdige Quelle American Foundation for Suicide Prevention Weiter zur Quelle
- Versuche, niemanden zum Reden zu nötigen oder durch Schuldgefühle zum Sprechen zu bringen. Sei aber für die andere Person da, wenn sie von sich aus reden will.
- Es kann helfen, wenn du zunächst eine lustige Anekdote teilst, die den Verstorbenen mit einbeziehst, um dann in tiefere Gespräche überzuleiten. Denke daran, das Lachen völlig in Ordnung ist!
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2Erlaube jedem Nahestehenden, den Verlust auf eigene Weise zu verarbeiten. Dein Bruder oder deine Schwester waren auch ein Sohn beziehungsweise eine Tochter, ein Vater oder eine Mutter, ein Onkel oder eine Tante, ein enger Freund etc. Jeder der Nahestehenden hatte eine einzigartige Bindung zu dem Verstorbenen und jeder von ihnen verdient, seine Trauer individuell zu verarbeiten. Versuche, mit anderen Hinterbliebenen zu trauern, aber erwarte nicht, dass ihr alle die gleichen Gefühle haben werdet. [9] X Forschungsquelle
- Behandle die Gefühle und Wünsche der Hinterbliebenen mit dem gleichen Respekt, den du auch für dich selber einforderst.
- Verdamme es nicht, wenn deine anderen Geschwister nicht „traurig genug“ wirken oder wenn sie „es besonders schwer nehmen“. Lasse deine Geschwister auf ihre eigene Art trauern.
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3Rede mit Hinterbliebenen, die nicht direkt von dem Verlust betroffen sind. Deinen Verlust mit anderen zu teilen, die davon auch betroffen sind, kann sehr hilfreich sein. Aber manchmal kann es auch sehr schwer sein, wirklich seine tiefsten Gefühle zu offenbaren. Es kann zum Beispiel für dich normalerweise sehr einfach sein, deine Emotionen mit deiner Mutter zu teilen, aber unter diesen Umständen kannst du befürchten, dass du ihr noch mehr Schmerz und Sorgen bereitest. Sollte dies so sein, versuche, mit einem engen Freund zu reden und finde heraus, ob es einfach ist, ihm von deiner Trauer zu erzählen. [10] X Forschungsquelle
- Einige Leute können dich aus Höflichkeit fragen: „Wie geht es dir jetzt?“ Wenn dich ein richtiger Freund fragt, dann empfinde keine Scham zu fragen, ob ihr miteinander reden könnt: „ Nicht gut, um ehrlich zu sein. Kann ich vielleicht jetzt mit dir darüber reden. Oder vielleicht später, wenn es dir besser passt?“
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Sprich mit einem professionellen Therapeuten, wenn dich die Trauer überwältigt. Der Tod eines Geschwisterteils ist ein traumatisches Erlebnis im Leben. Es ist daher keine Schande, wenn du die Hilfe eines Außenstehenden in Anspruch nimmst. Viele Menschen, die sich in einer ähnlichen Situation wie du befinden, profitieren davon, eine Therapie zu machen. Rede mit deinem Doktor und finde heraus, was für dich in dieser Situation gute Therapieoptionen sind. [11] X Forschungsquelle
- Einzelgespräche mit einem Therapeuten sind nicht deine einzige Option. Eventuell hilft dir auch eine Gruppentherapie, entweder mit anderen Familienmitgliedern oder mit Fremden, die ebenfalls einen Geschwisterteil verloren haben.
- Es kann ebenfalls sein, dass du Trost in Internetforen oder über entsprechende Telefondienste findest.
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2Sprich mit einem Geistlichen, wenn dir das helfen kann. Pastoren, Priester, Rabbiner und andere Geistliche haben für gewöhnlich sehr viel Übung und Erfahrung im Umgang mit Menschen, die aufgrund des Todes eines Verstorbenen trauern. Versuche, mit dem Geistlichen über den Prozess des Lebens und Sterbens nach deinem Glauben zu reden. Sprich auch darüber, wie du dich fühlst. [12] X Forschungsquelle
- Wenn du religiös bist, empfinde keine Scham, dass du deinen Glauben wegen des schwerwiegenden Verlustes infrage stellst. Das ist eine normale Trauerreaktion und ein Geistlicher kann dir auch in dieser Zeit helfen.
- Selbst wenn du nicht sonderlich religiös bist, kann es hilfreich sein, mit einem Geistlichen zu reden.
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Akzeptiere, dass Bekannte deine Trauer „ignorieren“, aber korrigiere ihr Verhalten vorsichtig. Geschwister werden manchmal als die „vergessenden Trauernden“ beschrieben, weil viele eher mit dem Partner des Geschwisterteils, seinen Kindern oder den Eltern sympathisieren. Es kann beispielsweise sein, dass man dich fragt, wie deine Eltern mit der Situation fertig werden. Dies kannst du als beleidigende oder schmerzhafte Frage auffassen, da es so scheint, als ob man deinen Schmerz ignorieren würde. Denke daran, dass die meisten Menschen einfach nur hilfsbereit und nett sein wollen, ohne deine Trauer bewusst zu ignorieren. [13] X Forschungsquelle
- Wenn du zum Beispiel gefragt wirst „Wie kommen deine Eltern gerade klar?“, dann korrigiere vorsichtig: „Es ist eine schwierige Zeit für uns alle, den Tod von Dana zu verarbeiten. Aber wir geben unser Bestes, uns gegenseitig zu unterstützten.“
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Tipps
- Es ist für Kinder und Jugendliche wichtig, dass sie die Spannbreite ihrer Emotionen (zum Beispiel nicht ein besseres Geschwisterteil gewesen zu sein) akzeptieren. Gib ihnen Raum, wenn sie diesen brauchen, aber ermutige sie auch offen und ehrlich über ihre Gefühle zu sprechen und Wege zu finden, sich an die Geschwister zu erinnern und ihnen zu gedenken. [14] X Forschungsquelle
- Versuche, mit der Person, die du verloren hast, so zu reden, als ob sie mit dir in einem Zimmer ist. Sag ihr, wie du dich fühlst und was du über ihren Tod denkst. Dies ist eine Methode, dem Verstorbenen alles zu sagen, wozu du zu Lebzeiten keine Chance hattest.
- Frage immer nach Hilfe, wenn du diese brauchst.
- Mit der Zeit wirst du Wege finden, die für dich richtig sind, deiner Geschwister zu gedenken, aber gleichzeitig wirst du auch dein Leben weiterleben können. Auch du wirst wieder Glück in deinem Leben finden.
- Umgib dich mit den Menschen, die dir im Leben am nächsten sind, und unterstützt euch gegenseitig, so gut es geht.
- Habe niemals Angst, deine Gefühle zu zeigen. Wenn du Angst hast oder traurig bist, dann rede mit einer Vertrauensperson darüber.
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Warnungen
- Ein solch großer Verlust kann zu Depressionen führen. Nimm die professionelle Hilfe eines Arztes in Anspruch, wenn du solche Gefühle wahrnimmst. [15] X Vertrauenswürdige Quelle National Health Service (UK) Weiter zur Quelle
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Referenzen
- ↑ https://afsp.org/an-open-letter-from-a-grieving-sibling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/supersurvivors/201707/why-the-five-stages-grief-are-wrong
- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
- ↑ https://caps.ucsc.edu/pdf/what-you-need-during-grief.pdf
- ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
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- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
- ↑ https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/when-a-childs-sibling-dies/
- ↑ https://www.nhs.uk/conditions/stress-anxiety-depression/coping-with-bereavement/
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