Cómo hablar sin ofender a nadie

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Si te preocupa ofender a alguien sin querer durante una conversación, no eres el único. Esto puede ser difícil sobre todo cuando haces críticas constructivas y no quieres lastimar a la otra persona con tus palabras. Para evitar ofender, es importante mantener el respeto y la empatía hacia los demás. [1] Si dices algo ofensivo, debes disculparte sinceramente y estar dispuesto a aprender de tu error para no repetirlo.

1

Piensa antes de hablar.

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    Se trata de un acrónimo inglés que abarca 5 criterios que debe cumplir cualquier crítica constructiva: verdadera, útil, inspiradora, necesaria y amable. Si lo que vas a decir cumple con dichos criterios, es poco probable que tu interlocutor salga lastimado. [2]
    • Por ejemplo, podrías decirle "Tus informes siempre son impecables. Por desgracia, siempre tienen al menos una semana de retraso y esto bloquea a otros departamentos. ¿Cómo puedo ayudarte a entregarlos a tiempo?".
    • Si gracias a tus palabras, la otra persona se muestra a la altura de la circunstancias y asume su responsabilidad en el problema, habrás tenido éxito. De este modo, será menos probable que se sienta lastimada o que piense que la atacas de forma injusta.
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2

Utiliza frases en primera persona para reducir la actitud defensiva.

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    Cuando alguien siente que le echas la culpa, es natural que se ponga a la defensiva. Esto ocurre porque dijiste algo hiriente o porque la persona teme que lo hagas. Delimitar tu propia perspectiva también deja espacio para su perspectiva. [3]
    • Por ejemplo, puedes decirle "Me siento abrumado y apurado cuando me entregas tu informe a última hora". Compáralo con "Nunca entregas tu informe a tiempo". La segunda frase hará que la persona se ponga a la defensiva por sentirse atacada.
    • Continúa tu frase en primera persona con lo que quieres que ocurra en el futuro. Por ejemplo, dile "Me siento abrumado y apurado cuando me entregas tu informe a última hora. Te agradecería que lo entregaras al menos un día antes para tener tiempo de incluir tus datos en el informe del departamento".
3

Camufla la crítica con comentarios positivos.

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    Si le dices a una persona que está actuando bien, la animas a esforzarse al máximo para solucionar cualquier cosa que pueda ser problemática para ti. La dejas con la sensación de que es capaz de mejorar sus resultados. [4]
    • Por ejemplo, podrías decirle "Me complace mucho la forma en que manejaste a ese cliente grosero. En adelante, preferiría que dejes que un gerente se encargue de estas situaciones. Eres muy bueno en el área de marketing y quisiera que te concentres en eso".
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4

Solicita un cambio en vez de señalar una falta.

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    Por lo general, no es necesario señalarle a una persona lo que hizo mal. Lo que sí es necesario es asegurarte de que no repita el mismo error y muchas veces es posible lograrlo sin criticarla por algo negativo que haya hecho. [5]
    • Por ejemplo, dile "En el futuro, ¿podrías limpiar la mesa de la sala de descanso después de comer?". Esto lo enmarca como una petición, en vez de decir "Debes dejar de hacer un desorden en la sala de descanso después del almuerzo".
5

Critica la conducta en vez de los rasgos de la personalidad.

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    Dale algo en lo que pueda trabajar sin insultar su personalidad o carácter. Si culpas a un rasgo de su personalidad, solo la dañarás y no resolverás el problema. [6]
    • Por ejemplo, si tienes un empleado que no se comunica bien con sus demás compañeros, podrías decir "En el futuro, me gustaría que te comuniques con cada uno de los miembros de tu equipo a primeras horas de la mañana". Esto es mucho mejor que decir "No eres colaborador".
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6

Elogia las acciones en vez de las características físicas.

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    Céntrate en las cosas que hace y las decisiones que toma, en vez de los atributos físicos con los que nació. Cuando halagas las características físicas de alguien, puedes dar la impresión de que lo ves como un objeto, lo que puede ser muy ofensivo. [7]
    • Por ejemplo, si te gusta uno de los baristas de tu cafetería favorita, puedes halagar la forma en que prepara el café en vez de sus ojos o cabello.
    • Si te gusta una característica física en particular, aún puedes decirlo. Solo centra tu elogio en algo que la persona hizo en vez de dicha característica específica. Por ejemplo, en vez de decirle que tiene bonitos ojos (con los que nació y no puede cambiar), podrías decirle "Esa camiseta que te pusiste resalta el color de tus ojos".
7

Respeta la individualidad de cada persona.

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    Normalmente, cuando hablas con una persona, no conoces sus experiencias o traumas pasados. Si lastimas a alguien con tus palabras, acéptalo. No lo cuestiones ni lo insultes. [8]
    • Considéralo desde el punto de vista de no lastimar a los demás. Las personas llevan cicatrices de malas experiencias y nunca se sabe cuándo podrías tocar una sin querer. Cuando esto pase, reconoce que ignorabas su sensibilidad, discúlpate y sigue adelante. No insistas en el asunto ni presiones a la persona para que justifique sus sentimientos.
    • Por ejemplo, supón que eres una persona blanca que está acostumbrada a llamar "minorías" a las otras razas. Podrías toparte con alguien que considera que "minoría" es incorrecto porque las personas de color en realidad son una mayoría global y le ofende que utilices ese término. La respuesta correcta es disculparte y preguntarle qué término deberías utilizar.
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8

Pregúntales a los demás directamente sobre su identidad.

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    Céntrate en cómo la persona se describiría a sí mismo y luego utiliza esos términos de forma consistente al momento de referirte a ella. Este método reconoce la autonomía y el poder de cada persona para definirse. [9]
    • Por ejemplo, si presentas a un orador que dará un discurso sobre las relaciones raciales en el lugar de trabajo, podrías preguntarle "¿Cómo describes tu raza?". Luego, utiliza su respuesta en tu presentación.
    • Limita tus preguntas a información importante para la situación. Si estás en un ambiente social y tienes curiosidad, está bien preguntar si lo mantienes ligero. Por ejemplo, puedes decir "Solo por curiosidad, ¿cómo describes tu raza?".
    • Al preguntar sobre el género, solo di "¿Cuáles son tus pronombres?". No utilices la frase "pronombres preferidos", ya que insinúas que es una elección o una opción. [10]
9

Mantén los halagos proporcionados a las acciones.

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    Este tipo de elogio exagerado suele implicar que estás asumiendo que el logro es un gran problema para alguien debido a su raza, género o discapacidad. Pregúntate si harías los mismos elogios a una persona que está en tus mismas condiciones. [11]
    • Por ejemplo, una persona discapacitada se ofenderá si la elogias por acciones cotidianas, como comprar los víveres o ir a la oficina de correos. No halagarías a una persona sin impedimentos físicos por hacer sus mandados. Reserva tus elogios para el momento en que estén justificados.
    • Asimismo, alguien que solo vive su vida y hace cosas comunes no necesita que le digan que es sorprendente o una "inspiración" porque vive con una discapacidad.
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10

Evita imponer tus sentimientos a los demás.

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    En general, decir que una persona "tiene" una enfermedad o afección es mejor que decir que "sufre" de ella. En especial, cuando hablas de una enfermedad crónica, las personas solo intentan vivir sus vidas y es posible que no la sientan como un sufrimiento diario. [12]
    • Asimismo, a una persona discapacitada puede ofenderle que le digas que está "en silla de ruedas" o "confinada a una silla de ruedas". Para ella, su medio para movilizarse es liberador y le permite hacer cosas por su cuenta que de otra manera no podría realizar sin ayuda.
11

Acepta a los demás con una mente abierta.

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    Es normal que no todos estén de acuerdo contigo. Si escuchas a los demás e intentas entender por qué piensan de cierta manera, aprenderás algo sobre ti mismo y otras personas. [13]
    • Corres el riesgo de ofender a las personas cuando reduces su valor a su punto de vista sobre un tema específico. Pero todos son complejos y tienen muchas razones distintas para pensar de cierto modo.
    • Eso no significa que estés obligado a concordar con ellos o incluso fingir que lo haces. Pero sí se puede mostrar respeto escuchándolos y permitiéndoles explicar su opinión.
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12

No utilices la identidad o condición de una persona como un insulto.

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    Cuando utilizas términos referentes a la identidad o condición de una persona como insulto o comentario despectivo, estás marginando y alienando a quienes se identifican de esa manera o tienen esa condición. En general, utilizar una enfermedad como jerga de esta manera la reduce a sus peores síntomas. [14]
    • Por ejemplo, si el clima es impredecible, solo di eso en vez de llamarlo "esquizofrénico".
    • Del mismo modo, no utilices las enfermedades diagnosticadas para representar rasgos comunes de personalidad. Esto minimiza la enfermedad y ofende a las personas. Por ejemplo, si hablas de cómo eres cuando se trata de organización, no digas "Soy tan TOC (trastorno obsesivo compulsivo) respecto a eso".
13

Pide disculpas cuando te llamen la atención o te corrijan.

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    Se requiere valor para que alguien se defienda cuando se siente ofendido por lo que dijo otra persona. Dile que lo sientes, que no fue tu intención lastimarlo y que nunca volverá a repetirse. [15]
    • Siempre intenta ofrecer tus disculpas sinceras en vez de poner excusas.
    • No presiones a la otra persona para que te brinde detalles ni le pidas que te explique o justifique sus sentimientos. Lo único que necesitas saber es que la lastimaste con tus palabras. Si se toma el tiempo de explicar lo que dijiste mal, agradécele.
    • Por ejemplo, dile "Gracias por educarme". Otra opción es decirle "Gracias por ayudarme a ser una mejor persona".
    • También puedes decir "Tu opinión me importa mucho. Valoro lo que piensas y espero que sigas compartiendo este tipo de cosas conmigo".
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Referencias

  1. ↑ https://radicalcopyeditor.com/2016/10/24/part-3-care-more-about-people-than-words/
  2. ↑ https://www.inc.com/lee-colan/think-before-you-speak.html
  3. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5961625/
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-well/201110/the-art-constructive-criticism
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-well/201110/the-art-constructive-criticism
  6. ↑ https://www.inc.com/jayson-demers/the-7-golden-rules-of-how-to-give-criticism-without-sounding-like-a-jerk.html
  7. ↑ https://everydayfeminism.com/2013/05/how-to-compliment-a-woman-without-objectifying-them/
  8. ↑ https://radicalcopyeditor.com/2016/10/24/part-4-oversensitive-doesnt-apply-to-oppression/
  9. ↑ https://hbr.org/2019/11/getting-over-your-fear-of-talking-about-diversity
  1. ↑ https://www.abc.net.au/news/2016-04-15/a-ten-point-guide-to-not-offending-transgender-people/7326584
  2. ↑ https://rudermanfoundation.org/how-to-not-unknowingly-offend-a-minority-group/
  3. ↑ https://rudermanfoundation.org/how-to-not-unknowingly-offend-a-minority-group/
  4. ↑ https://ideas.ted.com/how-to-talk-about-politics-constructively/
  5. ↑ https://rudermanfoundation.org/how-to-not-unknowingly-offend-a-minority-group/
  6. ↑ https://hopesprings.net/when-you-accidentally-offend-someone/

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