Cómo hacer que mi novia deje de cortarse

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Enterarte de que tu pareja se autolesiona es estremecedor y confuso. Podrían surgir muchas preguntas. Por ejemplo, si eres la única persona en quien confía, podrías preguntarte si eres el único en quien puede apoyarse. Quizás así parezca, pero de hecho hay muchos recursos y herramientas para ella. Si quieres apoyarla para encontrar hábitos más saludables, este artículo está aquí para ti. Abordará cómo hacer que tu pareja deje de cortarse y repasará medidas que puedes tomar para ayudarla a sanar.

1

Hablen sobre lo que haya sido estresante para ella.

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    Tendrá la oportunidad de hacer una pausa y desentrañar sus pensamientos. Pregúntale si puede nombrar un sentimiento específico que esté experimentando. Luego, fíjate si puede identificar lo que haya influido en su ánimo. Quizás se haya dejado llevar por el calor del momento y haya reaccionado de manera instantánea a algo o tenga muchas dificultades que haya estado reprimiendo. Trata de hacerte una idea en cuanto aquello que esté experimentando mediante preguntas delicadas como las siguientes: [1]
    • "¿Cuál es la mejor forma de describir lo que sientes ahora mismo?".
    • "¿Recuerdas el momento exacto en el que sentiste ansias de lastimarte?".
    • "¿Has estado estresada por algo últimamente? ¿Fue un solo evento o una combinación de factores?
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2

Respeta sus deseos si no quiere hablar por el momento.

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    Dile que no tienes ningún problema con dejar el tema si es lo que verdaderamente necesita. Asegúrale que de todos modos estás allí para ella, incluso cuando necesite algo de privacidad. Para que la dinámica permanezca lo más relajada posible, haz comentarios tranquilos como los siguientes: [2]
    • "Gracias por mencionar tus límites. Podemos hablar de otra cosa".
    • "No hay problema si este tema está prohibido. ¿Qué quieres hacer en cambio?".
    • "Respeto que necesites privacidad. De verdad aprecio que seas honesta conmigo".
3

Escucha sin juzgar.

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    Mírala a los ojos, tómale la mano y asiente en lugar de interrumpirla. Le demostrarás que empatizas con su situación. Incluso si lo que dice es aterrador o intenso, mantén una expresión facial neutra. Sé amable y transmite tu preocupación de una forma no sentenciosa. Se sentirá a gusto y apreciará poder sincerarse contigo. [3]
    • Después de que termine, valida su experiencia con un comentario como "Eso suena muy desafiante".
    • Luego, agradécele por su honestidad y vulnerabilidad. Por ejemplo, di "Me siento honrado de que puedas compartir esto conmigo".
    • Hazle seguimiento y dale más oportunidades para hablar. Comunícate con ella con algo como "Solo quiero saber cómo estás ahora mismo".
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4

Pregúntale cómo puedes consolarla.

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    Di que quieres ser una pareja comprensiva y cuidar de ella de la forma que puedas. Quizás tan solo quiera desahogarse o prefiera mucho cariño. Ella es una persona individual, así que tendrá sus propios estándares para lo que se sienta bien. Hazle preguntas como las siguientes: [4]
    • "¿Ayudaría una distracción divertida?".
    • "¿Quieres simplemente desahogarte?".
    • "¿Qué se sentiría que te abracen ahora mismo?".
    • "¿Necesitas compañía? Estoy libre".
5

Derívala a una línea directa de ayuda.

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    Por mucho que tu ayuda le sea beneficiosa, tu pareja puede recibir aún más apoyo de una organización que esté allí para ella las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Dile que hay trabajadores de crisis capacitados especialmente y que pueden intervenir cuando haya una emergencia. Pídele que los llame apenas sienta ansias de lastimarse. Asimismo, transmítele que no hay ningún problema con seguir comunicándose con ellos tanto como lo necesite. [5]
    • Si se encuentra en los EE.UU., puede llamar a S.A.F.E Alternatives al 1-800-366-8288.
    • Si se encuentra en el Reino Unido, puede llamar a Mind Infoline al 0300 123 3393.
    • Si se encuentra en Canadá, puede llamar a Crisis Text Line al 1-800-668-6868.
    • Si se encuentra en Australia, puede llamar a Lifeline al 13 11 14.
    • Si se encuentra en la India, puede llamar a Helpline al 1860 2662 345 o 1800 2333 330.
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6

Recomiéndale profesionales de la salud mental.

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    Las agencias de crisis son centros sin fines de lucro que le brindarán orientación sin costo. Cuando ella comparta sus inquietudes, frustraciones y hábitos con voluntarios calificados y solícitos, tendrá toda una comunidad nueva en la que apoyarse. Asimismo, anímala a programar sesiones con un terapeuta que pueda encontrar la raíz de su dolor. Además de escuchar a tu pareja, también hablará sobre formas saludables de afrontar sus emociones. [6]
    • El personal capacitado podrá evaluar qué tanto riesgo ella supone para sí misma.
    • También podrán derivarla a recursos adicionales (por ejemplo, terapeutas y grupos de apoyo).
    • Ella puede seguir yendo para mantener una sensación de estabilidad y hablar acerca de un plan de tratamiento.
7

Ayúdala a buscar alternativas a la autolesión.

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    En primer lugar, estimúlala a esperar entre 5 y 10 minutos cada vez que crea que ha llegado a un límite, escribir en un diario o pensar en el ánimo en el que esté, e identificar el motivo por el que la autolesión parezca brindarle alivio. Después de que se abra, ofrécele alternativas saludables para procesar sus emociones, como las siguientes:
    • Si está enojada, puede desahogarse golpeando una almohada, rasgando papel o aplastando una lata.
    • Si está triste, puede llamar a un amigo, gritar en una almohada o llorar mientras reproduce algo de música.
    • Si está nerviosa, puede golpear bandas elásticas, trotar o probar con el yoga.
    • Si está insensibilizada, puede meter la mano en agua fría o aplaudir.
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8

Elógiala mucho.

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    Si le haces cumplidos constantemente y le prestas atención a todas sus fortalezas, le darás muchas cosas inspiradoras en que pensar. Quizás incluso neutralices todo el "ruido" y el diálogo interno negativo que ocurra en su mente. [7]
    • Dile por qué ella es importante para ti y lo feliz que estás de tenerla en tu vida.
    • Enfócate en los talentos o habilidades especiales que tenga.
    • Ayúdala a pensar en "mantras", o frases optimistas y amables que pueda repetir. Puede decir algo como "Siempre soy digna de amor y respeto".
9

Haz una lluvia de ideas de formas artísticas de expresarse.

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    Conversa sobre lo que le atraiga. Quizás prefiera la música, el dibujo, el baile, la escritura u otro medio. Pregúntale por qué le gusta tanto ese estilo y luego anímala a canalizar todos sus sentimientos hacia una obra de arte. Quizás le guste mucho alimentar proyectos con todo lo que solía mantener contenido. [8]
    • El arte ayuda a equilibrar su bienestar emocional y psicológico debido a que le da una válvula de escape.
    • Después de que deje salir la ira, la tristeza o la frustración, es probable que su ánimo mejore.
    • Ustedes dos también pueden forjar vínculos a medida que ella comparta sus proyectos y explique lo que los haya inspirado.
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10

Traza objetivos nuevos con ella.

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    Enfócate en la forma como pueda mantener buenos hábitos, como asistir a terapia y dormir lo suficiente. Por ejemplo, puede hacer un pacto para acudir a un consejero por 6 meses y ceñirse a 8 horas de sueño. Asegúrate de hablar sobre visiones importantes sobre los estudios o la profesión de sus sueños. Hablar sobre las ambiciones será una excelente forma de darle un poco de esperanza. [9]
    • Un objetivo establecido con su terapeuta podría ser "Escribiré en un diario cada vez que me sienta abrumada y hablaré en mis sesiones sobre lo que haya anotado".
    • Una ambición académica puede ser g"Asistiré a más clases privadas para poder obtener la mejor calificación posible en mi clase de Economía".
    • Una visión para su profesión podría ser "De verdad quiero usar toda mi empatía y convertirme en trabajadora social. Tendré que ser un modelo de buenos hábitos para las familias a las que sirva".
    • Si tu pareja tiene ansiedad, es posible que hablar sobre el futuro la ponga más ansiosa, así que ten cuidado.
11

Menciona la importancia del ejercicio.

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    Mientras más actividad realice, será menos probable que se aísle hacia adentro y recurra a la autolesión. Si estás lejos de tu pareja y no puedes acompañarla, hablen sobre lo que la entusiasme (por ejemplo, el baile o el kickboxing ) y luego apóyala para que se inscriba en algunas clases o establezca un cronograma de ejercicios. Asimismo, después de ejercitarse, liberará "endorfinas", hormonas que hacen sentir bien y que le subirán el ánimo. [10]
    • Recuérdale que cualquier tipo de ejercicio vigoroso puede ayudarla a liberar mucha ira.
    • Estimúlala a probar con ejercicios en grupo de forma que pueda expandir su círculo social.
    • Asimismo, señala actividades relajantes (por ejemplo, el yoga o el método Pilates).
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12

Ten paciencia con ella.

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    Empodérala dejando que hable sobre cómo se ha educado sobre sus hábitos y su salud emocional. Le resultará más fácil permanecer encaminada y resistir la autolesión si puede celebrar todas sus "victorias" (por ejemplo, que usó sus formas favoritas de afrontamiento e identificó sus detonantes emocionales más fuertes). Después de que lo haya compartido, felicítala por cuidar muy bien de sí misma. [11]
    • Es más probable que la motive permanecer en el tema de la seguridad y la prevención de la autolesión.
    • Pregúntale cuál fue el factor más importante para ayudarla a dejar de autolesionarse. Quizás haya sido por ella misma, por otras personas o para prepararse para un capítulo nuevo importante en su vida (por ejemplo, mudarse a una escuela nueva). [12]
    • Después de que comparta su motivación, asegúrate de seguir mencionándosela.

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Referencias

  1. ↑ https://www.thetrevorproject.org/resources/article/support-for-self-harm-recovery/
  2. ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-respect-other-peoples-boundaries
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-gen-y-psy/202007/how-listen-someone-without-judgment
  4. ↑ https://www.nhs.uk/mental-health/feelings-symptoms-behaviours/behaviours/self-harm/how-to-help-someone-else/
  5. ↑ https://psycnet.apa.org/record/2016-28983-001
  6. ↑ https://www.mentalhealth.org.uk/publications/truth-about-self-harm
  7. ↑ https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-psychologists-and-counsellors-in-schools/article/selfharm-behaviour-in-adolescents-body-image-and-selfesteem/2EFA88A3516BB08FEAB783C76FFBD89E
  8. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2804629/
  9. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6615268/
  1. ↑ https://www.mind.org.uk/information-support/types-of-mental-health-problems/self-harm/helping-yourself-now/
  2. ↑ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31240823/
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-deviance-society/201202/quitting-self-injury

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