Cómo ignorar a un narcisista y cómo responderá

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Consejos respaldados por expertos para distanciarte de una persona tóxica
Coescrito por Jay Reid, LPCC

Referencias

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Las personas con rasgos narcisistas podrían lucir encantadoras y amables al principio, pero podría ser el momento de tomar el control y expulsarlas de tu vida si su comportamiento empieza a perjudicar tu bienestar. Te explicaremos la manera en la que una persona con rasgos narcisistas podría responder si la ignoras, y te enseñaremos a mantener el rumbo y expulsarla de tu vida para siempre (si es lo que deseas). Tan solo recuerda que estas personas no siempre padecen el trastorno de la personalidad narcisista (TPN), el cual es una enfermedad mental que solo los profesionales pueden diagnosticar. Asimismo, no todas las personas con TPN son tóxicas o abusivas. [1]

Cosas que debes saber

  • Las personas con tendencias narcisistas podrían sentir ansiedad, miedo o tristeza si empiezas a ignorarlas, puesto que ya no tienen el control.
  • Podría tratar de manipularte de forma psicológica o desviar la culpa para no asumir la responsabilidad. Tan solo sigue ignorándolo y confía en tus sentimientos, para no ceder el control.
  • Corta toda relación con personas manipuladoras o tóxicas deteniendo toda la comunicación si es posible. Si no puedes evitarlas por completo, respóndeles lo menos posible.
Método 1
Método 1 de 3:

¿Qué ocurre cuando ignoras a un narcisista?

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    Si dejas de responderle a alguien que se comporta de manera tóxica, podría dejar de hablarte como respuesta. Las personas con rasgos narcisistas podrían evadirte y permanecer en silencio porque quieren sentir que tienen el control de la situación. Esperarán que te sientas más incómodo que ellas y romperán el hielo para comunicarse primero. [2]
    • En lugar de ceder y comunicarte con ellas, busca algunas actividades que puedas practicar por tu cuenta y que te reconforten. Haz un poco de ejercicio, medita sobre tus sentimientos, o escribe en un diario sobre lo que su silencio te haga sentir.
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    Después de dejar de contactarla, esta persona podría tratar de convencerte de que una situación o un acontecimiento ha ocurrido de forma diferente a como recuerdas. Podría decirte que nunca ha habido un problema entre ustedes o que has malinterpretado sus intenciones. Podría creer que lo que dice es cierto (incluso si no lo es) tan solo para ver si cambias de parecer y vuelves a comunicarte con ella. [3]
    • Estas son algunas frases manipuladoras comunes: “Eso no es lo que ocurrió”, “Estás exagerando” o “¿Qué? ¡Solo era una broma!”.
    • Responde a la manipulación rehusándote a prestarle atención o a conversar sobre lo que en realidad ha ocurrido. Sabes la verdad de la situación, así que no tienes que defenderte de alguien que intenta manipularte.
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    Podrías tener buenos recuerdos en los que esta persona te ha hecho sentir especial a medida que se conocían. Una vez que revele su verdadera forma de ser y empieces a ignorarla, podría tratar de manipularte para recuperarte. Podría darte una disculpa falsa, hacerte cumplidos o tratar de hablarte de forma encantadora para que cambies de parecer a fin de no perderte. Incluso si se comporta de forma amable, aun así quizás nunca se disculpe ni reconozca los errores que ha cometido.
    • Las personas egoístas o tóxicas tienen miedo de perder el control de los demás, por lo que te brindarán muchas palabras amables o regalos para sentir que pueden recuperarte. Podrías sentir la tentación de caer en sus trucos, pero solo es otra manera de manipularte para que regreses a una relación poco saludable.
    • Hemos consultado con 158 lectores de wikiHow sobre la manera más eficaz de protegerse de este bombardeo de amor exagerado, y el 56 % indicó que identifican y establecen límites saludables.
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    La mayoría de las personas con rasgos narcisistas quieren sentir que son la prioridad y la parte más importante de tu vida, por lo que empiezan a sentirse incómodas cuando dejas de responderles. Podrían escribirte para preguntarte qué ocurre y preocuparse por la razón por la cual no les respondes. En realidad, lo que les preocupa es que su verdadera personalidad quede expuesta y que los demás también la descubran. [4]
    • No tienes que responder incluso si la persona narcisista te dice que tiene miedo o ansiedad por la relación que comparte contigo. Lo mejor es seguir ignorándola para no darle el control.
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    Las personas con rasgos narcisistas quieren sentirse mejor consigo mismas, por lo que se rodean de quienes puedan aumentar su ego. Si dejas de darle lo que quiere de un momento a otro, existe la probabilidad de que se moleste mucho y te llame egoísta por no cubrir sus necesidades. Podría enviarte mensajes furiosos o llamarte cuando está molesto para tratar de conseguir lo que quiere. [5]
    • Sigue ignorando a la persona furiosa, ya que no vale la pena discutir o involucrarte con ella. Incluso si tratas de darle explicaciones y tienes la razón, podría distorsionar tus palabras y tratar de hacerte sentir mal por su arrebato.
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    Si ha demostrado que tiene comportamientos narcisistas, podría no asumir la responsabilidad de sus acciones, así que dirá que eres quien ha causado el problema en su relación. Si estás ignorando a alguien que te ha ignorado, quizás ni siquiera reconozca que está haciendo lo mismo y sentirá que lo critican de forma injusta. [6]
    • Lo mejor es no responder si esta persona intenta echarte la culpa. Por dentro, sabes que su comportamiento ha causado el distanciamiento, no el tuyo.
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    Si eres tú quien ha empezado a ignorarlo, podría sentir que lo han rechazado y molestarse. Existe la posibilidad de que trate de propagar mentiras sobre ti para sentirse mejor consigo mismo, en lugar de aceptar la vergüenza o inseguridad que siente. [7]
    • Si descubres una mentira que esta persona ha contado, compara lo que ha dicho con la verdad de lo ocurrido. Confía en ti y no cuestiones la manera en la que has percibido e interpretado las situaciones.
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    Después de cortar toda comunicación, la persona con rasgos narcisistas podría seguir revisando tus redes sociales para saber cómo te va. También podría tratar de verte mientras estás en el trabajo, o podría conversar con tus amigos y familiares para preguntarles cómo te va a fin de sentir que sigue siendo parte de tu vida incluso si no le hablas de forma directa. [8]
    • Bloquéala en tus páginas de redes sociales u oculta tus publicaciones para que no pueda interactuar contigo.
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    Si un narcisista siente que lo has perjudicado o no le das el control, podría mentirles a tus amigos y familiares sobre lo ocurrido. Podría decir que te estás distanciando de él y tratar de hacer que los demás sientan empatía por él en lugar de asumir la responsabilidad de sus acciones. [9]
    • Conversa con tus amigos sobre su comportamiento. Incluso si parece ser encantador con tus amigos y familiares, tus seres queridos confiarán más en tus experiencias.
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    Si nota que no vas a responderle sin importar lo que haga, reconocerá que ya no te puede controlar. Si no puede hacer nada para lograr que regreses, probablemente empiece a buscar a alguien que pueda influenciar con facilidad. [10]
    • Si alguien que ha abusado de ti en el pasado está conversando o iniciando una relación con alguien que conoces, dale una advertencia sobre tus experiencias con la persona. De esta forma, tu amigo sabrá a qué prestarle atención y defenderse si experimenta el mismo comportamiento.
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    Algunas personas con tendencias narcisistas podrían querer vengarse si las cosas no salen como desean, así que tratarán de adoptar medidas que bloqueen las oportunidades importantes en tu vida. Podría tratar de evitar que tu carrera avance, destruir posesiones personales que son importantes para ti, o incluso comportarse de forma violenta. [11]
    • Si empieza a acosarte o si se pone violento, comunícate con las autoridades y explícales el problema. No te involucres de forma directa, para no correr el riesgo de que te lastime.
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Método 2
Método 2 de 3:

¿Cómo ignorar a un narcisista?

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    Si es posible, evita contactarlo y deja de responderle para mostrarle que no puede controlar tu vida en lo absoluto. No respondas sus mensajes de texto, llamadas o mensajes privados; y hazle la ley del hielo. Mantén las conversaciones breves y directas si no puedes evitarlo (p. ej., si es tu compañero de trabajo, uno de tus padres o un compañero de clase). [12]
    • Deja de reaccionar de forma exaltada cuando te comuniques con alguien que te ha manipulado. En lugar de mostrar tus emociones, ocúltalas lo más que puedas cuando tengas que comunicarte con él. Si no puede hacer que reacciones de forma furiosa, se agitará más.
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    Cuando establezcas límites, decide qué comportamientos tolerarás en la relación y cuáles no. Si la persona que te ha herido trata de comunicarse contigo, explica tus límites de forma clara sin dudar ni ponerte a la defensiva. Usa un tono de voz claro y firme, y no negocies con ella porque podría tratar de hacerte ceder.
    • Ejemplo: si estableces un límite con un compañero de trabajo, podrías decidir que solo responderás las preguntas sobre las labores del trabajo, pero que no le contarás sobre tu vida personal. Podrías decirle “Te he dicho que no quiero hablar de mi vida personal, y apreciaría que solo habláramos del trabajo”.
    • Ejemplo: si uno de tus padres se altera y levanta la voz, podrías decirle “No me voy a comunicar contigo cuando levantes la voz”. Luego espera que se calme antes de volver a hablarle.
    • Haz cumplir tus límites siempre que los infrinja. Si lo dejas pasar una vez, la persona manipuladora podría seguir presionándote y tratar de infringir los límites incluso más.
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    Dedícales tiempo a tus pasatiempos y las actividades que te encante realizar, así podrás sentir que no dependes de la persona con comportamientos abusivos. Enfócate en tus intereses y pasatiempos para sentirte más realizado en la vida. Fíjate metas para tus proyectos personales y tu profesión, y asegúrate de que sean específicas para lo que deseas conseguir en la vida. Ya no sentirás nada por la persona que intenta controlar tu vida a medida que completes las metas que quieras alcanzar. [13]
    • Crea metas que sean específicas, medibles, alcanzables, realistas y con un plazo límite. Por ejemplo, podrías fijar la meta de completar una historia corta de 10 000 palabras en un mes, o reducir en 30 segundos tu tiempo para una distancia de 2 km (1 milla) en 6 semanas.
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    Acude a tus seres queridos y menciónales que intentas ignorar a alguien que te está causando dolor. Menciona lo que sientes y pídeles apoyo a lo largo del proceso. Busca actividades que puedan realizar juntos para dejar de pensar en la situación. [14]
    • Si tienes muchas dificultades para lidiar con alguien que se comporta de manera narcisista , acude a un terapeuta o averigua si ofrecen algún programa de recuperación del abuso en tu área. Él podrá ayudarte a reconocer que los comportamientos de un narcisista no son tu culpa, y te dará información útil.
    • El terapeuta también te ayudará a entender el comportamiento de la persona. No hay ninguna justificación para ningún tipo de abuso, pero podría ser de utilidad que entiendas que las personas con un diagnóstico de TPN no siempre pueden controlar sus comportamientos. [15]
    • Las personas con TPN podrían tener una falta de empatía e inseguridades arraigadas, y podrían tener dificultad para entablar relaciones con otras personas.
    • Estos hechos no significan que debes mantener a esta persona en tu vida, pero podrían ayudarte a entenderla mejor y buscar paz en esta situación.
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    Dedica un minuto a pensar en lo que deseas conseguir de una amistad o relación, y que tu expareja o examigo no te da. Determina qué valores consideras importantes y de qué forma tus relaciones pueden reflejarlos. ¿Qué necesidades debes cubrir para sentirte realizado? ¿Qué expectativas tienes para la persona con la que eres cercano? Una vez que identifiques lo que buscas de una relación , busca personas que tengan estos valores y pasa tiempo con ellas.
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    Ten cuidado con las personas que tengan un comportamiento controlador y que quieran que te comportes de cierta forma para hacerlas feliz. También ten cuidado con las personas que se rehúsen a asumir la responsabilidad de sus acciones, te culpen por sus errores, y tengan problemas para mostrar empatía en tus momentos difíciles.
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Método 3
Método 3 de 3:

¿Alguien que te ha lastimado puede cambiar?

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    Si nota que las relaciones en su vida personal o profesional se están derrumbando, podría empezar a comprender la manera en la que su comportamiento perjudica a los demás. Podría requerir mucha motivación y esfuerzo para cambiar su forma de ser por completo, pero aun así podrá controlar sus comportamientos si se fija el objetivo de ser más empático y comprensivo con los demás.
    • Si acude a un terapeuta, esta es una buena señal de que quiere hacer un cambio significativo. El terapeuta podrá ayudarlo a hallar la causa de su comportamiento y a cuestionar la manera en la que maneja las situaciones, y le brindará información útil para cambiar la forma en la que interactúa con los demás.

Consejos

  • Ten en cuenta que tu perspectiva y lo que tienes que decir son aspectos totalmente válidos y fieles a ti, sin importar lo que otras personas te digan. Puedes pensar diferente y estar en desacuerdo con ellas si tus sentimientos no coinciden con los de ellas.
  • Es totalmente normal sentirte molesto o triste cuando cortas el contacto con alguien que amas. Dedica un tiempo a llorar por la relación, pero contempla con entusiasmo todo el tiempo que tendrás para enfocarte en ti y otras relaciones. [16]
  • Ten en cuenta que no todas las personas abusivas tienen el TPN, y no todas las personas con este trastorno son abusivas. No clasifiques a ninguna persona como narcisista tan solo porque su comportamiento es manipulador, abusivo o tóxico. El TPN es una enfermedad mental que solo los profesionales licenciados pueden diagnosticar. [17]
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Referencias

  1. ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/diagnosis-treatment/drc-20366690
  2. ↑ https://www.simplypsychology.org/stonewalling-narcissists-silent-treatment-method-draft.html
  3. ↑ https://psychcentral.com/disorders/narcissistic-personality-disorder/when-a-narcissist-sees-you-happy#tips-for-dealing-with-a-narcissist
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/discoveries/2018/05/narcissists-7-weaknesses-reveal#2
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/shame-guilt-and-their-defenses/201903/when-cut-ties-the-narcissist-in-your-life
  6. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7427292/
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202103/why-narcissists-and-abusers-wont-let-go-and-what-you-can-do
  8. ↑ https://psychcentral.com/blog/recovering-narcissist/2019/07/5-attitudes-including-malicious-envy-expose-malignant-narcissists-according-to-research#5
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202103/why-narcissists-and-abusers-wont-let-go-and-what-you-can-do
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/here-there-and-everywhere/201606/how-leave-narcissist-good
  2. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7427292/
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-zen/201502/forget-co-parenting-narcissist-do-instead
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/recovering-narcissist/2019/08/5-powerful-ways-to-turn-off-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-how-to-protect-yourself-in-dating#3
  5. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
  6. ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/symptoms-causes/syc-20366662
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/here-there-and-everywhere/201606/how-leave-narcissist-good
  8. ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/diagnosis-treatment/drc-20366690

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