Cómo prepararte para la muerte de tu cónyuge

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Si tu cónyuge está muriendo, podrías experimentar diversas emociones fuertes, las cuales son naturales. Prepararse para una muerte es un proceso difícil (tanto a nivel emocional como físico), pero hay varias maneras de aprovechar al máximo su tiempo juntos, así como planificar lo que ocurra más adelante. Como cónyuge, es probable que juegues diferentes roles en este proceso, como la persona que toma las decisiones, su sistema de apoyo emocional y cuidador.

Parte 1
Parte 1 de 3:

Reconfortar a tu cónyuge

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    Al estar próximo a la muerte de tu cónyuge o un ser querido, podrías abrumarte sobre lo que debes hacer para cuidar a esta persona. Si a tu cónyuge le han diagnosticado una enfermedad terminal y no se le realiza ningún otro tratamiento, conversa con el doctor o profesional médico sobre las opciones de hospicio y cuidados paliativos. Con frecuencia, el departamento de asistencia social del hospital será el recurso más útil en esta situación.
    • Considera comunicarte directamente con agencias de cuidados paliativos para saber qué ofrecen. Los cuidados paliativos son un beneficio de Medicare, el cual por lo general pagará el 100 % de los gastos médicos relacionados con el diagnóstico principal de tu cónyuge. Los beneficios de estos cuidados también suelen ofrecerse en seguros privados. [1]
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    Durante las semanas finales, tu cónyuge podría querer encargarse de algunas cosas y sentir que puede “irse tranquilo”. [2] Bríndale ayuda y háblale para calmarlo. Menciónale que puede irse en paz, ya que esto le dará una noción de paz y alivio. Considera hacer lo siguiente en sus semanas y días finales:
    • Primero, pregúntale qué necesita para estar tranquila. Quizás quiera artículos de la casa, etc. Tal vez quiera música más alegre o revisar fotos viejas, etc. Respeta lo que quiera o no hacer. Si crees que podría gustarle algo y te dice que no, respeta sus deseos y no lo fuerces.
    • Crea un ambiente pacífico con una iluminación suave y música relajante. Reduce el ruido siempre que sea posible.
    • Léele un poema o un extracto espiritual.
    • Si es apropiado, reza por tu ser querido en este momento de necesidad.
    • Deja que recuerde su vida y reflexione sobre ella.
    • Masajéale una mano o un pie con delicadeza, o tan solo toma su mano.
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    Decirle adiós a un ser querido puede romperte el corazón, pero podrás ser una fuente de consuelo grandiosa para esta persona. Podrías tener sentimientos de tristeza, miedo o soledad, pero no abrumes a tu ser querido con ellos en sus momentos finales. [3] Deja que tu familia y amigos se despidan, y dales una oportunidad de visitar o decir algunas palabras.
    • Con frecuencia, la capacidad de escuchar es el último sentido que desaparece, por lo que tu ser querido podría estar escuchando a pesar de lucir como si no estuviera al tanto. [4]
    • Háblale a tu cónyuge con frecuencia para saber si necesita un poco de tiempo a solas.
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    Tus profesionales médicos podrían informarte sobre los signos y los síntomas para el cuidado de una persona al final de su vida, dependiendo del diagnóstico. En general, una persona en esta etapa por lo general dormirá más, comerá y beberá menos, se volverá más abstraída, y se comunicará menos durante los últimos uno a tres meses previos a la muerte. En las semanas finales, es probable que tu ser querido no salga de la cama y experimente lo siguiente: [5]
    • pérdida continua del apetito y la sed, con dificultad para ingerir
    • dolor más intenso (que puede tratarse) y fatiga
    • cambios en la presión arterial, la frecuencia cardiaca y la respiración
    • respiración congestionada debido a las secreciones que se acumulan en la garganta, las cuales suenan como gorgoteos
    • cambios en la temperatura corporal y la piel
    • posible desorientación o alucinaciones, como hablar a personas que no están allí
    • producción más lenta de orina y deposiciones
    • cambios en los patrones de sueño
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Parte 2
Parte 2 de 3:

Planificar los deseos para el final de su vida

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    Si tienen una conversación abierta y sincera en una etapa temprana, esto podría reducir el estrés a largo plazo. En lo que respecta a la atención y el tratamiento médicos, conversa con tu cónyuge y familia sobre la directiva anticipada para la atención médica y las preferencias de tratamiento médico en torno a su atención. Por lo general, deberás tener esta conversación y luego tomar un descanso por un tiempo para que todos puedan asimilarlo y pensar en ello. Esto te ayudará a ti y a tu familia a dejarse llevar por sus emociones cuando tomen decisiones. Vuelvan a comunicarse después para dialogar sobre las decisiones finales. Estas podrían comprender a las siguientes: [6]
    • Designar al “encargado de los cuidados médicos” o el “representante legal para las decisiones médicas”. Serás quien tomará las decisiones de los cuidados de tu cónyuge, salvo que se designe a otro familiar en la directiva anticipada para la atención médica; o si tienes una discapacidad mental o física que no te permita ayudar con las decisiones.
    • Determinar las preferencias de tratamiento médico, como no usar la resucitación si no tiene frecuencia cardiaca o no puede respirar de forma independiente.
    • Decidir si quiere donar sus órganos o su cuerpo por fines médicos.
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    Conversa con un abogado sobre la planificación patrimonial, y la manera de abordar todo activo económico que pueda cambiar de propietario si tu cónyuge fallece. Obtén la información actual sobre las participaciones financieras, las deudas y los activos de tu cónyuge para evitar los dolores de cabeza y las sorpresas luego de que fallezca. [7]
    • Si solicitar asesoría legal es demasiado costoso, busca opciones de menor costo mediante el programa de ayuda legal de tu región. Por otro lado, si tu cónyuge o tú tienen más de 60 años, podría haber una línea de ayuda legal para personas de edad avanzada en tu región.
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    Según el entorno espiritual de tu familia, podría haber deseos específicos, como el entierro en lugar de la cremación. También podría haber preferencias sobre el lugar de entierro o el área en donde esparzan sus cenizas.
    • Al conocer los deseos específicos de tu ser querido, podrás respetar lo que decida. Tú u otros familiares podrían tener opiniones diferentes sobre la manera de conmemorar a esta persona, pero la mejor manera es respetar sus decisiones.
    • Contempla llamar a varias funerarias antes de que tu ser querido esté próximo a la muerte, así conocerás los diversos costos y opciones disponibles. Si conoces tu presupuesto para los gastos funerarios, podrás estar mejor preparado cuando llegue el momento, y no afrontarás cargas financieras adicionales.
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    En la era moderna, tu cónyuge podría tener muchas cuentas en línea para el correo electrónico, la banca, la jubilación y el pago de cuentas. Reúne las contraseñas y la información de todas las cuentas que deban supervisarse, pagarse y cerrarse. Como su cónyuge, es probable que te vuelvas la principal persona encargada de pagar las cuentas y cerrar sus cuentas en nombre de tu ser querido.
    • Considera hacer una carpeta con toda la información de los contratos médicos, financieros y personales de tu cónyuge. En una emergencia, será más fácil revisar esta carpeta en lugar de revisar todos los archivos o pilas de papel.
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    Conversa con tu cónyuge y tus familiares si hay algunas maneras de rendirle homenaje luego de que fallezca. Según lo que más le haya gustado a tu cónyuge, estas acciones podrían ser grandes o pequeñas, como las siguientes:
    • plantar un árbol
    • dedicarle algo a su nombre
    • regalarle o donarle posesiones personales, o tu tiempo, a la comunidad
    • crear un álbum de recortes con recuerdos felices
    • crear un fondo de caridad en su nombre
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Parte 3
Parte 3 de 3:

Buscar apoyo para ti

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    Si tu cónyuge tiene una enfermedad terminal, podrías abrumarte con el nivel de cuidado que necesita. Acude a profesionales médicos como doctores, enfermeras y trabajadores sociales para así reducir tus estresantes físicos y emocionales. Podría haber opciones de descanso a través cuidados en casa o en un centro. [8]
    • Pídeles a amigos o familiares que se sienten con tu ser querido, de modo que puedas hacer recados o tomar un descanso breve.
    • Podrías tener menos apetito, pero procura comer algo un par de veces al día. Asimismo, toma una siesta cuando creas que puedas dormir, incluso si no es durante la noche.
    • Busca otras maneras en las que tus familiares pueden ayudar a cuidar a tu cónyuge. Si alguien se ofrece a ayudar, acepta. La mayor parte del tiempo, nuestra reacción es decir “Gracias, estoy bien”. Luego nos arrepentimos cuando nos abrumamos con las cosas que se deben hacer. Desafíate y busca algo que puedan hacer para aligerar tu carga. Aceptar puede evitar que las cosas se intensifiquen y se salgan de control.
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    Sé abierto sobre tus sentimientos con las personas en las que confíes. Es normal sentirse triste, alterado, ansioso, asustado y solo cuando tu cónyuge está a punto de morir o ha fallecido. Esta es una de las transiciones más difíciles que podrías experimentar. Estas son algunas maneras de obtener ayuda: [9]
    • Conversa en persona sobre lo que sientes con familiares y amigos de confianza.
    • Si es apropiado, conversa sobre tus sentimientos en torno a la pérdida con un capellán u otro sistema de apoyo religioso.
    • Realiza actividades que te ayuden a lidiar con tus emociones de forma eficaz y positiva. Evita el alcohol y otras substancias como una manera de afrontar la situación.
    • Únete a un grupo de apoyo para personas en duelo y comparte con aquellos que han tenido experiencias similares.
    • Conversa de forma personal con un consejero especializado en dolor.
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    Si era el sostén de la familia, podrías confundirte sobre la manera de administrar el pago de cuentas o quizás debas cuidar a los niños o los familiares sin su apoyo. Esto puede impactarte. Es importante que converses con amigos y familiares sobre las opciones disponibles, y que consultes si se deben realizar cambios a tu situación de vida. [10]
    • Determina si tu cónyuge tiene un seguro de vida que ayude con las cuentas a corto plazo. Incluso podrías reclamar la póliza de seguro de vida de tu cónyuge más pronto sin sufrir una penalidad, si ha recibido un diagnóstico de enfermedad terminal. Las pólizas de seguro de vida también pueden tener un componente de valor en efectivo, pero este podría ser menor que si se usará luego de la muerte. [11]
    • Si tu cónyuge o tú tienen una edad mayor a la de jubilación, podrías tener acceso a los beneficios para cónyuges mediante el seguro social.
    • Una reducción de los ingresos podría cambiar tus estándares de vida o podrías tener que buscar un trabajo. Expresa a los demás que necesitas ayuda para encontrar trabajo. Por lo general, muchas personas buscarán una manera de ayudarte.
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    La experiencia de cada persona con el dolor y el duelo no le pertenece a nadie más, y no puede determinarse con la familia o las presiones sociales. La familia y los amigos por lo general querrán ayudar, pero quizás no siempre sepan cómo. Ten en cuenta que por lo general lo harán con las mejores intenciones. Debes estar dispuesto a aceptar la esperanza, el amor y la paz para el futuro.
    • Tus familiares y amigos podrían animarte a “seguir adelante” antes de estar listo, por lo que debes pedirles con amabilidad que te apoyen y respeten tu tiempo. Por lo general, dirán cosas por su propia incomodidad, ya que no sabrán qué hacer cuando experimentes el dolor. Recuerda que esto se centra en ellos, no en ti.
    • Perdónate y no dejes que los arrepentimientos sobre cómo han debido ser las cosas (o lo que podrías haber hecho) eviten que recuerdes las buenas cosas que tu cónyuge y tú compartan.
    • Tu cónyuge fallecerá un día, pero podrás seguir honrando sus recuerdos; en el pasado, el presente y el futuro.
    • Recuerda que nunca es demasiado pronto para hablar sobre las coordinaciones antes mencionadas, incluso si todos están saludables. Adopta medidas ahora para no tener que lidiar con este estrés mientras estés de duelo.
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Referencias

  1. ↑ https://hospicefoundation.org/End-of-Life-Support-and-Resources/Coping-with-Terminal-Illness/Hospice-Services
  2. ↑ https://www.caregiver.org/advanced-illness-holding-on-letting-go
  3. ↑ http://www.helpguide.org/articles/caregiving/late-stage-and-end-of-life-care.htm
  4. ↑ http://www.dyingmatters.org/page/being-someone-when-they-die
  5. ↑ http://www.webmd.com/palliative-care/journeys-end-active-dying
  6. ↑ https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/advancedirectives.html
  7. ↑ http://www.americanbar.org/groups/public_education/resources/law_issues_for_consumers/estateplanning.html
  8. ↑ https://hospicefoundation.org/hfa/media/Files/Hospice_TheDyingProcess_Docutech-READERSPREADS.pdf
  9. ↑ http://www.apa.org/helpcenter/grief.aspx
  1. ↑ http://www.nmha.org/conditions/coping-loss-bereavement-and-grief
  2. ↑ http://www.360financialliteracy.org/Topics/Insurance/Life-Insurance/Life-Insurance-and-Terminal-Illness

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