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Dieser Artikel wurde unter Mitarbeit von Supatra Tovar, PsyD, RD
erstellt. Dr. Supatra Tovar ist eine lizenzierte klinische Psychologin, eingetragene Diätassistentin, Fitnessexpertin und die Inhaberin von Dr. Supatra Tovar and Associates. Dr. Tovar hat in den Bereichen Gesundheitserziehung, klinische Diätetik und Psychologie gearbeitet. Mit über 25 Jahren Erfahrung im Bereich ganzheitliches Wohlbefinden praktiziert sie Ganzheitliche Gesundheitspsychotherapie. Sie kombiniert ihr Wissen über Psychologie, Ernährung und Fitness, um Menschen zu helfen, die mit Depressionen, Gewichtszunahme, Essstörungen, Lebensübergängen und Beziehungen zu kämpfen haben. Dr. Tovar hat einen Bachelor in Umweltbiologie von der University of Colorado Boulder, einen Master in Ernährungswissenschaft von der California State University, Los Angeles und einen Doktor in klinischer Gesundheitspsychologie von der Alliant International University, Los Angeles.
In diesem Artikel werden 10 Referenzen
angegeben, die am Ende des Artikels zu finden sind.
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In diesem Artikel:
Die Zeit mit jemandem zu verbringen, der zu viel redet, kann ziemlich anstrengend sein. Das Problem anzusprechen, könnte für euch beide etwas unangenehm sein, aber letztendlich hat die Person wahrscheinlich keine Ahnung, dass sie das tut. Wahrscheinlich wird sie dankbar sein, wenn du sie darauf hinweist. Wenn du jemanden auf sein übermäßiges Plauderverhalten hinweisen musst, findest du unten einige hilfreiche Tipps.
Vorgehensweise
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1Dies kann eine taktvolle Möglichkeit sein, um das Problem zu umgehen, bevor es beginnt. Du wirst diese Möglichkeit nicht immer haben, aber wenn du ein Gespräch mit jemandem beginnst, der zu viel redet, versuche, ein paar Grundregeln aufzustellen. In einer Gruppe kannst du beispielsweise zu Beginn alle Teilnehmer bitten, die Hand zu heben, bevor sie sprechen und sich kurz zu fassen. [1] X Forschungsquelle
- Du könntest etwas sagen wie: „Ich muss in dieser Besprechung vieles abarbeiten, deshalb bitte ich alle, ihre Fragen bis zum Schluss aufzuheben." [2] X Forschungsquelle
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Methode 2
Methode 2 von 11:
Es zunächst mit ein paar visuellen Hinweisen versuchen
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1Hoffentlich begreift die Person den Hinweis und beendet das Gespräch von selbst. Wenn du bei dem Gedanken, diese Person zu konfrontieren, zurückschreckst, solltest du einige präventive Maßnahmen in Betracht ziehen. Wenn zum Beispiel ein geschwätziger Kollege oder Klassenkamerad zu dir an den Schreibtisch kommt und zu reden beginnt, arbeite einfach weiter. Räuspere dich dann ein paar Mal, schaue abgelenkt und schaue immer wieder auf die Uhr. [3] X Forschungsquelle
- Wenn du erwartest, dass sie jeden Moment kommt, setze Kopfhörer auf.
- Wenn du in einem Büro arbeitest, hänge ein Schild an deine Tür, auf dem steht: „Bitte nicht stören", „Ich telefoniere" oder „Ich bin in einer Besprechung".
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1Wenn ihr in in einer Gruppe seid, sprich die Person nicht vor allen anderen an. Dieses Gespräch könnte etwas unangenehm sein, daher ist es besser, die Person beiseite zu nehmen und mit ihr unter vier Augen zu sprechen. Sprich ein paar Minuten unter vier Augen mit der Person oder vereinbare ein kurzes persönliches Gespräch hinter verschlossenen Türen. Sei zwanglos, damit der Rest der Gruppe es nicht mitbekommt. [4] X Forschungsquelle
- Du könntest sagen: „Das sind gute Argumente, Sandra, aber lass uns das erst einmal auf Eis legen. Wir können nach dem Treffen darüber sprechen." [5] X Forschungsquelle
- Wenn du mit einer Gruppe zu Mittag isst und eine Freundin das Gespräch dominiert, könntest du sagen: „Sarah, lass uns nach dem Essen darüber reden, denn es betrifft nur uns. Außerdem weiß ich, dass du genauso viel über Erikas Urlaub hören willst wie ich!"
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1Versuche, am Ende eines Satzes einzusteigen, anstatt abzubrechen. Selbst wenn die Person nur lästig ist, kann eine Unterbrechung mitten im Satz ziemlich hart sein. Versuche zu warten, bis die Person ihren Satz beendet oder ihren Gedanken zu Ende geführt hat, bevor du sie unterbrichst. Du kannst dich sogar dafür entschuldigen, dass du die Person unterbrochen hast, aber bleibe standhaft. [6] X Forschungsquelle Du könntest zum Beispiel sagen:
- „Darf ich dich an dieser Stelle unterbrechen? Ich habe etwas zu sagen."
- „Es tut mir leid, dich zu unterbrechen, aber ich möchte dir etwas sagen, das mir in letzter Zeit aufgefallen ist."
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1Dies kann hilfreich sein, wenn du es eilig hast, irgendwo hinzukommen. Wenn du es eilig hast oder einfach nicht die Energie für ein Gespräch hast, sage, dass du auf dem Weg zu einem Treffen oder Termin bist. Dann mache dich schnell aus dem Staub. Du musst das Problem der Plauderei immer noch mit der Person besprechen. Dies ist nur eine vorübergehende Lösung. Aber es ist eine nützliche Lösung. [7] X Forschungsquelle Du könntest Folgendes sagen:
- „Ich unterbreche nur ungern, aber ich wollte gerade zur Tür hinausgehen. Ich habe es ein bisschen eilig. Können wir das später nachholen?"
- „Ich habe in fünf Minuten einen Termin. Beeilen wir uns, damit ich nicht zu spät komme."
- „Ich habe nur ein paar Minuten Zeit. Ich wollte gerade gehen."
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1Verwende einen sachlichen Ton und sei konkret, damit die Botschaft ankommt. Du willst dieses Gespräch nicht mehr als einmal führen, also rede nicht um den heißen Brei herum. Trotzdem solltest du höflich sein. Achte darauf, dass dein Gesichtsausdruck neutral bleibt und vermeide es, Emotionen in deine Kritik einfließen zu lassen. [8] X Forschungsquelle Du könntest zum Beispiel sagen:
- „Emma, du hast mir heute im Buchklub keine Gelegenheit gegeben, meine Meinung zu sagen. Als ich es versuchte, bist du mir über den Mund gefahren."
- „Du hast heute in der Besprechung gute Argumente vorgebracht, aber es hat eine Weile gedauert, bis du zu ihnen gekommen bist. Ich mache mir Sorgen, dass deine Kollegen abgeschaltet haben und deine hilfreichen Erkenntnisse verpasst haben."
- „Ich höre gerne von dir, aber seit wir telefoniert haben, bin ich nicht mehr zu Wort gekommen. Ich hatte wirklich gehofft, mit dir über meinen letzten Urlaub sprechen zu können. Es hätte dir in Borneo gefallen."
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1Lächle und sprich mit sanfter Stimme, damit die Person weiß, dass du scherzt. Manchmal regen sich geschwätzige Freunde über ein Thema auf und fangen an, ein bisschen zu schwafeln. Wir alle kennen und lieben einen solchen Freund. Der Einsatz von Humor ist eine unaufdringliche Methode, um deinem Freund zu zeigen, dass er das Gespräch dominiert. [9] X Forschungsquelle You might say:
- „Oh, hallo, kennst du mich noch? Ich bin noch da."
- „Mach mal halblang. Darf ich auch mal zu Wort kommen?"
- Siehe auf deine Uhr und sage dann: „Die Zeit ist immer noch ein Thema. Erinnerst du dich an die Zeit? Mädchen, lass mich auch mal reden! Du wirst so schockiert sein, wenn ich dir erzähle, was Tim dieses Wochenende gemacht hat."
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1In den meisten Fällen hat die Person wahrscheinlich keine Ahnung, dass sie schwafelt. Wenn du die Person noch nie mit diesem Problem konfrontiert hast, solltest du sie in Ruhe lassen. Sie weiß vielleicht gar nicht, dass sie das tut. Selbst wenn sie sich dessen bewusst ist, tut sie es wahrscheinlich nicht mit böser Absicht. Das Gespräch kann reibungsloser verlaufen, wenn du das anerkennst. [10] X Forschungsquelle Du könntest zum Beispiel sagen:
- „Ich glaube nicht, dass du absichtlich über alle hinweg redest, Lukas. Ich bin sicher, es ist wirklich nur ein Versehen."
- „Mir ist klar, dass du unsere Gespräche nicht absichtlich monopolisierst."
- Versuche, Beschwerden und pauschale Verallgemeinerungen zu vermeiden, wie z.B.: „Die Leute hassen es, wenn du zu viel redest" oder „Du lässt nie jemand anderen zu Wort kommen."
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1Auf diese Weise ist Kritik leichter zu verstehen. Konfrontationen sind heikel. Auf „Du" basierende Aussagen können anklagend wirken. Versuche stattdessen, das Problem mit „Ich"-Aussagen zu kommunizieren. Dein Feedback wird weniger wertend klingen und die Person wird sich nicht so leicht verteidigen wollen. [11] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle For example:
- „Ich habe das Gefühl, dass du dich nicht dafür interessierst, was ich zu sagen habe."
- „Machmal mache ich mir Sorgen, dass du nicht mehr mein Freund sein willst, weil ich nie die Chance bekomme, meine Gedanken mitzuteilen, wenn wir reden."
- „Ich mache mir Sorgen über die Beteiligung der Gruppe an den Treffen. Es ist meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass alle Mitarbeiter ihren Beitrag leisten können, aber in letzter Zeit haben die meisten keine Gelegenheit dazu.
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1Das kann der Person das Gefühl geben, dass du ihr wirklich helfen willst. Versuche, das Problem aus einer Position der Hilfsbereitschaft heraus anzugehen. Wenn du mögliche Lösungen für das Problem hast, bringe sie zur Sprache. Wenn du keine hast, frage einfach, ob du etwas tun kannst, um der Person zu helfen. [12] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle Zum Beispiel:
- „Bist du offen für einen anderen Ansatz bei unseren Treffen? Wir könnten die Regel aufstellen, dass jeder die Chance bekommt, ein bis zwei Minuten zu sprechen.
- „Kann ich ein besserer Zuhörer sein oder dich als Freund auf andere Weise unterstützen?"
- „Wenn du möchtest, kann ich mit dir üben, dich bei Präsentationen prägnanter auszudrücken. Wir können das privat in meinem Büro machen. Niemand braucht davon zu wissen." [13] X Forschungsquelle
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1Die Person fühlt sich dann verstanden und hat vielleicht einen legitimen Grund für ihr Verhalten. Es gibt viele Gründe, warum eine Person zu viel redet. Vielleicht leidet die Person unter starken Ängsten oder sie kaschiert ihr geringes Selbstwertgefühl. Gib der Person die Möglichkeit, zu antworten und lasse sie ein paar Minuten ausreden. Lasse sie nur nicht zu lange reden. [14] X Forschungsquelle
- Wenn sie zum Beispiel sagt, dass sie ängstlich ist, sage etwas wie: „Das ist völlig verständlich. Wir müssen noch an diesem Verhalten arbeiten, aber ich bin froh, dass ich jetzt besser verstehe, was los ist. Ich werde versuchen, beim nächsten Treffen für mehr Struktur zu sorgen, um dir zu helfen."
- Wenn deine Freundin sagt, dass sie das gar nicht bemerkt hat und sich entschuldigt, sage etwas wie: „Keine Sorge. Das ist überhaupt keine große Sache. Lass uns aber nächste Woche darüber reden. Vielleicht bei einem Kaffee?"
- Denke daran, dass die Redseligkeit auf eine zugrunde liegende Erkrankung oder Störung (wie ADHS) zurückzuführen sein kann. [15] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle
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Referenzen
- ↑ https://www.canr.msu.edu/news/how-to-effectively-manage-the-talkative-and-silent-members-of-a-group
- ↑ https://www.cbsnews.com/news/5-ways-to-shut-up-a-chronic-interrupter/
- ↑ https://www.entrepreneur.com/article/284492
- ↑ https://www.cbsnews.com/news/5-ways-to-shut-up-a-chronic-interrupter/
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- ↑ https://www.prdaily.com/how-to-shut-down-a-never-ending-phone-call/
- ↑ https://www.learning-mind.com/people-who-talk-too-much-introvert/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/some-assembly-required/201703/how-have-difficult-conversations
- ↑ https://socialpronow.com/blog/talking-too-much/
- ↑ https://www.cbsnews.com/news/5-ways-to-shut-up-a-chronic-interrupter/
- ↑ https://www.apa.org/science/about/psa/2013/02/uncomfortable-conversations
- ↑ https://www.apa.org/science/about/psa/2013/02/uncomfortable-conversations
- ↑ https://www.irishtimes.com/business/work/three-ways-to-deal-with-a-boss-who-talks-too-much-1.2084191
- ↑ https://www.cbsnews.com/news/5-ways-to-shut-up-a-chronic-interrupter/
- ↑ https://www.apa.org/topics/adhd
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Kategorien: Umgang mit Menschen
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