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Desarma el narcisismo y la manipulación emocional detectando de inmediato el bombardeo de amor
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¿Tu pareja se pone violenta y luego se disculpa con regalos extravagantes? ¿O tu nueva relación te genera dudas porque tu pareja no para de elogiarte? Tal vez seas tú quién está obsesionado con ella. Estos casos son señales de un "bombardeo de amor", lo que crea tensión en una relación. Para ayudarte a detectar estas tácticas, hemos reunido una lista de estrategias avaladas por especialistas para reconocer y protegerte del bombardeo de amor, además de diversos consejos sobre cómo dejar de hacerlo. Sigue leyendo para crear una dinámica más saludable en tu relación.
Cosas que debes saber
- El bombardeo de amor es un tipo de manipulación emocional que acostumbran a utilizar los narcisistas para sofocarte con afecto y atención con el fin de hacerte dependiente de ellos.
- Si tu pareja parece “necesitarte”, dice que la vida no vale nada sin ti y se esfuerza por impresionarte con regalos o elogios, es una señal de bombardeo de amor.
- Para evitar esta manipulación, pídele que vaya más lento si ves que se está apurando en la relación y fija límites claros, como la necesidad de espacio.
- Para evitar bombardear con amor a alguien, permite que la relación siga su curso natural y pregúntale a tu pareja si se siente cómoda con tu forma de expresar afecto.
Pasos
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Fija límites de inmediato para afirmar tu independencia. Una de las mejores formas de decirle a un narcisista o manipulador emocional que no eres fácil de engañar es expresando tus ideas. Comparte tus expectativas románticas y fija tus límites . Expresa con claridad que quieres una dinámica saludable y que identificas las señales de alerta en las relaciones en vez de ignorarlas. [3] X Fuente de investigación
- Fija un límite en las etapas iniciales de la relación con un comentario como “ Llevo una vida muy ajetreada y no puedo dejarlo todo por una pareja romántica. Solo puedo salir una vez por semana ”.
- Exprésale lo que consideras ser una pareja sostenible. Por ejemplo, dile “ Quiero salir con una persona confiable. Toda la parafernalia del romance es menos importante que un comportamiento coherente ”.
- Dile que conoces las señales de alerta relacionadas con el bombardeo de amor. Haz un comentario como “ Si alguien me dice que debemos mudarnos juntos después de haber salido cuatro meses, sé que está intentando apresurar un compromiso ”.
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Ignora a tu expareja que intenta bombardearte con amor para recuperarte. Si recibiste maltrato en una relación anterior, tu expareja puede intentar enamorarte con mensajes y gestos románticos. Aunque sea tentador volver a salir con ella, ten presente que el bombardeo de amor es una estrategia narcisista para volver a controlarte. Opta por el "contacto cero", una estrategia que implica cortar toda comunicación con un narcisista para evitar que juegue con tus sentimientos. [4] X Fuente de investigación
- Responde a los mensajes del narcisista con claridad y firmeza. Dile que quieres seguir con tu vida enviándole un mensaje como " Por mi propio bienestar, ya no quiero seguir en contacto contigo. Te deseo lo mejor ".
- Dado que tu ex puede intentar hacerte sentir vulnerable diciendo que son "el uno para el otro", céntrate en tu cuidado personal y en desarrollar la resiliencia para no ser dependiente emocional de la persona.
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Aprende a reconocer y alejarte de un narcisista. Si estás empezando a salir en citas, descarta a las personas que parecen encantadoras o arrogantes. Tal vez se ven muy bien en las redes sociales y hablan bien, pero solo están alardeando. Si tu pareja actual es especialista en los gestos románticos pero no expresa mucha empatía, también es una señal de que puede tratarse de un narcisista. Es mejor cortar el vínculo, ya que podría explotarte más adelante. [5] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Por ejemplo, tu pareja puede publicar una foto del hermoso ramo que te compró, pero raras veces te escucha cuando hablas.
- Una persona con la que acordaste salir a tomar un café puede pedir verte tres veces más esa semana y luego ofenderse cuando le dices que no tienes tiempo.
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Prueba a tu pareja rechazando sus regalos con amabilidad y observa su reacción. Dale a esta persona la oportunidad de cambiar su comportamiento. Tal vez solo estaba exagerando. Para diferenciar entre un bombardeo de amor y un inofensivo ataque de entusiasmo, dile amablemente que es muy pronto para un gesto tan extravagante. Observa cómo reacciona a tu petición de ir más lento para ver si es seguro continuar con la relación. [6] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si recién vas por tu segunda cita y te pide viajar en un crucero, dile “ Es un gesto muy lindo de tu parte, pero es demasiado pronto para mí ”. Si intenta convencerte de aceptar, no está respetando tus límites.
- Ten cuidado con los regalos de tu expareja, ya sean obsequios pequeños o recuerdos impresionantes. Recálcale que debe respetar tu espacio con un comentario como “ Es mejor seguir sin comunicarnos. Por favor, respeta mi necesidad de continuar con mi vida ”.
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Deja en claro tu definición de amor “real”. Aunque es fácil dejarse impresionar por el bombardeo de amor, es posible resistirse si te mantienes firme con tu propio concepto de amor. Piensa en las señales de una relación saludable y ve si tu relación actual está en ese nivel. ¿Se siente emocionante pero a la vez inquietante? Si es así, es un indicio de que la relación es tóxica. [7] X Fuente confiable New York State Government Ir a la fuente
- Tu estándar de amor puede ser algo como “ Respetamos la independencia de cada uno y entendemos que las salidas nocturnas deben reprogramarse si el trabajo se pone muy ajetreado ”.
- También puedes valorar tu bienestar general y decir “ Uno debe sentirse relajado y seguro en una relación, pero últimamente solo siento cansancio, preocupación y estrés ”.
- Tal vez te preocupan cuestiones prácticas como “ Quiero a alguien que se involucre de forma emocional con mi hijo. No quiero pasarme el tiempo solo en vacaciones románticas ”.
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Haz una lista de las cosas que están faltando en tu relación. Tal vez tu pareja te deslumbra con rosas y viajes, pero también te habla de forma despectiva y menosprecia tus sueños. Cuando te centras menos en las partes “relucientes” de tu dinámica y prestas atención a los contras, como la desconfianza, la mala comunicación y la falta de independencia, será fácil detectar el bombardeo de amor. [8] X Fuente de investigación
- Considera lo que parece una “ventaja” pero que en realidad es una señal de alerta. Por ejemplo, si tu pareja quiere mantener un contacto constante, puede parecer que tienen una comunicación clara. Pero si revisas tus mensajes, podrías notar que todas las conversaciones son estresantes y unilaterales.
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Analiza si la conexión es sostenible a largo plazo. Aunque tal vez estás deslumbrado con tu romance turbulento, pregúntate: ¿quiero esta dinámica todos los días? ¿Serás feliz con una avalancha de mensajes de amor o todos esos regalos dentro de cinco años? Si tu pareja se resiste a cosas básicas, como la empatía, pero hace un gran alarde de su “generosidad” o “devoción” por ti, analiza si eso es lo que quieres en el futuro. [9] X Fuente de investigación
- ¿Esta persona representa con quién deseas estar en el futuro? Si crees que su comportamiento sería encantador por una semana como máximo, es una señal de que debes reconsiderar la conexión entre ustedes.
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Comparte tus preocupaciones. Antes de tomar medidas drásticas, céntrate en mejorar la comunicación en la relación. Dile qué te impacta y dale la oportunidad de responder. Por ejemplo: “Me gustas mucho, pero necesito más espacio y tiempo para mí. ¿Estás de acuerdo?”. Si la relación es saludable, tu pareja respetará tus límites y apreciará que te hayas dado el tiempo de comunicar tus inquietudes. [10] X Fuente de investigación
- Si eres víctima de un bombardeo de amor, tu pareja no reaccionará bien. Incluso se pondrá a la defensiva e insistirá en que aceptes su comportamiento.
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Pregúntale a una persona de confianza si ha notado algún bombardeo de amor en tu relación. En ocasiones, no es fácil detectar señales de alerta, sobre todo si te gusta alguien nuevo o tienes apego a tu pareja. Busca la perspectiva de un tercero que sea cercano a ti, como un amigo o un familiar. Describe tu relación y ve si algo despierta sus sospechas.
- Dado que tus seres queridos buscan protegerte, serán muy directos sobre las situaciones sutiles que tal vez hayas pasado por alto. Por ejemplo, pueden indicarte “Dijo que eras su alma gemela cuando recién acababa de terminar una relación. Creo que es muy pronto para eso”.
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Deja al bombardeador de amor, por más difícil que sea. Aunque aún tengas sentimiento por esa persona o solo sientas culpa por “abandonarla”, recuerda quererte a ti mismo primero. Si te preocupa tu salud mental y que se aprovechen de ti, es mejor ponerle fin a cualquier relación donde te manipulen con las emociones. Si tu pareja es narcisista, te ahorrarás mucho sufrimiento si te alejas lo antes posible. [11] X Fuente de investigación
- El bombardeador de amor puede tildarte de “villano” por terminar la relación, pero es mejor seguir con tu vida y buscar el apoyo de las personas que se preocupan por ti. Recuerda que alguien con un historial de bombardeo de amor o tendencias narcisistas raras veces dejan su comportamiento abusivo por su cuenta.
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Busca ayuda profesional para afrontar el bombardeo de amor. Si sacas una cita con un terapeuta, él te confirmará si te has encontrado con un narcisista o una persona manipuladora. Si descubre un motivo de preocupación, te brindará estrategias personalizadas para ayudar a recuperarte del abuso emocional. [12] X Fuente de investigación
- El terapeuta te guiará para ayudarte a procesar tus emociones y descifrar el bombardeo de amor para no volver a sufrir el mismo trauma.
- Al hablar de tus antecedentes y experiencias de la infancia, el experto en salud mental te ayudará a entender cómo la falta de afecto puede haberte hecho más vulnerable al bombardeo de amor.
- Durante las sesiones, te centrarás en cómo fortalecer tu autoestima y tus límites en vez de pensar en emprender una nueva relación.
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Reflexiona sobre ti mismo y analiza si te han acusado de mostrar un bombardeo de amor. Aunque el bombardeo de amor puede ser perjudicial para una relación, es un hábito difícil de romper. Los expertos afirman que este tipo de comportamiento se aprende. Por ejemplo, puedes haberte inspirado de una relación anterior o de tus padres. Lo esencial es reconocer que el bombardeo de amor tiene un efecto negativo y luego esforzarte por evitar repetir los mismos patrones. [13] X Fuente de investigación
- Si sospechas que eres un bombardeador de amor, no hay por qué desesperarse. El solo hecho de poder reconocer esto en ti es un gran paso.
- Cuando identificas un incidente pasado de bombardeo de amor, como declarar que alguien es la persona de tus sueños después de la primera cita, podrás expresarte de forma más racional. Por ejemplo, puedes mencionar que sientes mucha química.
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Evalúa los patrones tóxicos que te gustaría cambiar. Aunque es comprensible querer vivir un romance emocionante, considera si has manipulado a alguien con o sin intención para conquistarlo. Por ejemplo, ¿finges que te interesa lo mismo que la persona para que sienta que son el uno para el otro? Piensa en una actitud más honesta para las citas. En este caso, habla de tus objetivos y pasiones aunque sean distintos. Cuando eres auténtico, te das cuenta de que no necesitas recurrir al bombardeo de amor y que puedes ser tú mismo. [14] X Fuente de investigación
- Céntrate en alternativas saludables al bombardeo de amor. Por ejemplo, dite a ti mismo " En vez de llenar de elogios a Cris, solo le enviaré un mensaje para preguntarle qué quiere hacer el fin de semana y así pasarla bien juntos ".
- Analízate y ve si eres codependiente , lo que implica depender de la aprobación de tu pareja. Si es así, esfuérzate por ser feliz aún en la soledad.
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Habla con tu pareja. Pregúntale si tu comportamiento es excesivo (o dañino) y haz lo posible por no ponerte a la defensiva si su respuesta es afirmativa. Necesitarás mucha fuerza de voluntad, pero también será una forma importante de mostrarle empatía. Si es muy difícil aceptar los comentarios de tu pareja, tal vez no es un buen momento para tener una relación.
- Pregúntale “ En verdad quiero ser una buena pareja. ¿Cómo puedo mejorar? ”. Prepárate para hacer algunos cambios. Nadie es perfecto y cambiar es saludable y normal.
- Permítete ser vulnerable y admite algunos hábitos tóxicos. Por ejemplo, dile “ Me he dado cuenta de que he inundado tu teléfono con mensajes esta semana. Lo siento. Disfruto mucho hablar contigo, pero entiendo si crees que me he excedido ”.
- Si a tu pareja le preocupa tener menos independencia en la relación, conversa sobre cómo puedes respetar su autonomía. Tal vez quiere un tiempo a solas o ver más a sus amigos.
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Cálmate cada vez que te veas tentado a apresurar las cosas. Hay una gran diferencia entre ser un bombardeador de amor y exagerar un poco. Esto último se corrige con facilidad, sobre todo si te propones mantener un ritmo más estable. Por ahora, solo céntrate en desarrollar una conexión y en conocer a la persona con la que sales. Alégrate con el hecho de que hay mucho tiempo para comprarle regalos a tu nueva pareja y si mantienes una relación saludable, tendrás muchas oportunidades de establecer vínculos en el futuro. [15] X Fuente de investigación
- Recuerda que las personas experimentan el amor de distintas formas. Solo porque a ti te gusta ir rápida e intensamente no significa que a los demás también.
- Solo apreciar el hecho de que alguien está en tu vida sin tener expectativas ni elogiarlo en exceso es una excelente forma de evitar un comportamiento "pegajoso".
- Para manejar las etapas iniciales de una relación, en vez de practicar el bombardeo de amor, mantén la curiosidad y hazle preguntas a tu pareja para mostrarle tu compromiso.
- La comunicación les permitirá a ambos mostrar afecto utilizando distintos lenguajes de amor y encontrar un buen equilibrio.
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Acude a un terapeuta, sobre todo si tienes antecedentes de bombardeo de amor. Recuerda que siempre se puede cambiar. Consultar con un terapeuta ayudará a romper el ciclo de las relaciones tóxicas, porque te centrarás en sanar y mejorar tu vida y la de aquellos con quienes compartes una relación. [16] X Fuente de investigaciónAnuncio
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201804/love-bombing-narcissists-secret-weapon
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/basics/love-bombing
- ↑ https://www.psychologytoday.com/ca/blog/the-narcissist-in-your-life/202009/5-ways-set-boundaries-narcissist
- ↑ https://psychcentral.com/pro/recovery-expert/2018/01/what-to-expect-after-leaving-your-narcissist-and-going-no-contact
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.psycom.net/relationships/what-is-love-bombing
- ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201810/red-flags-and-blind-spots-in-dating-narcissist
- ↑ https://www.psychoanalysis.today/en-GB/PT-Articles/Gurfinkel169952/The-unbearable-(unsustainable)-dependence-of-being.aspx
- ↑ https://psychcentral.com/relationships/sex-love-and-all-of-the-above-love-bombing#Now-what ?
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201904/how-leave-narcissist-or-toxic-relationship
- ↑ https://www.talkspace.com/mental-health/conditions/articles/narcissistic-abuse-recover-heal/
- ↑ https://www.rewire.org/love-bomber/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201811/all-you-should-know-about-narcissistic-love-bombing
- ↑ https://deepsoulfullove.com/how-to-slow-things-down-in-a-relationship/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/sense-and-sensitivity/201310/stop-the-narcissist-relationship-cycle
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