Загрузить PDF
Загрузить PDF
Ссора с партнером — это обычное дело, но как потом помириться? Важно зрело подходить к урегулированию ссоры. Это значит брать ответственность за свои действия и извиняться за любые проступки. Открыто общайтесь со своим партнером и обязательно активно его слушайте. Оставляя проблему в прошлом, уделяйте партнеру позитивное внимание и демонстрируйте, что вы готовы внести изменения во благо ваших отношений.
Шаги
-
Прекратите ссориться, чтобы решить проблему и помириться. Не таите обиду и не позволяйте спорам перетекать в новый день. Примите совместное решение, чтобы положить конец конфликту. Обоюдно придите к примирению, чтобы вы оба могли начать восстанавливаться. [1] X Источник информации
-
Признайте свою роль в ссоре. Осознайте, что вне зависимости от сути конфликта, вы сыграли в нем определенную роль. Проявите смирение и признайте, в чем вы были неправы. Отставьте все «но» или «ты должен был...» и сосредоточьтесь на своем вкладе в конфликт. [2] X Источник информации
- Например, возможно, вы огрызнулись на партнера или перебили его, когда он хотел, чтобы вы его выслушали.
- Можно сказать: «Я сделал выводы, не дослушав тебя. Я не слушал тебя и я признаю, что был неправ».
-
Разберитесь со своим гневом. Конфликты часто приводят к гневу и расстройству. Если вы закипаете, осознайте, что это вы контролируете ситуацию, и что партнер не «принуждает» вас злиться. Примите меры, чтобы успокоиться, например, глубоко дышите . Подумайте, что вызывает гнев, и постарайтесь увидеть картину целиком. [3] X Источник информации
- Записывайте свои чувства в дневник, чтобы изучать их и лучше понимать. Например, если вы расстроены тем, что партнер не позвонил вам, напишите о своем опыте и о том, какие чувства он у вас вызывал. Возможно, вы обнаружите, что гнев на самом деле связан с ощущением того, что вами пренебрегают, или с желанием получить больше внимания.
-
Поставьте отношения на первое место. Если для вас быть правым важнее, чем иметь гармоничные отношения, вероятно, пришло время стать мягче и отступить. Вместо того чтобы концентрироваться на том, почему вы правы, сосредоточьтесь на том, чтобы понять точку зрения партнера. Интересуйтесь тем, что он думает и говорит, и помните, что отношения имеют большую ценность, нежели ощущение своей правоты. [4] X Источник информации
- Например, вместо того чтобы говорить: «Я знаю, что я прав, а ты ошибаешься», — скажите: «Я понимаю свою точку зрения, но не понимаю твою. Можешь подробнее ее объяснить?»
- Помните, что вы двое находитесь в одной лодке. Ни один из партнеров не должен полностью брать вину на себя, и вам следует вместе работать над решением проблемы. [5] X Источник информации
-
Извинитесь за свой проступок. Покажите, что вы осознаете, что натворили, а потом выразите сожаление по этому поводу. Проявите сопереживание, признав эмоции партнера и то, как вы на него повлияли. В частности, скажите: «Мне жаль», — чтобы партнер понял, что вы извиняетесь конкретно за свои проступки. [6] X Источник информации
- Например, скажите: «Прости, что накричала на тебя. Это было некрасиво с моей стороны, и я знаю, что ты считаешь это проявлением неуважения. Мне стыдно за то, что я накричала на тебя, и я прошу прощения».
-
Простите партнера. Не держите зла. Скажите партнеру, что прощаете его и что вы не хотите таить негатив к нему или вашим отношениям. Можно также написать письмо, чтобы сообщить, что вы его прощаете. Дайте человеку понять, что отпускаете обиды и оставляете прошлое в прошлом. [7] X Источник информации
- Прощение не означает, что вы забыли о случившемся или что это не имело значения. Это способ высвободить негативные эмоции и начать все сначала. Прощение не происходит в одночасье, это длительный процесс.
Реклама
-
Выделите себе немного личного пространства. Время вдали от партнера поможет вам обоим очистить голову и успокоиться. Четко сообщите о своей потребности в личном пространстве. Прежде чем вы уйдете, договоритесь встретиться или пообщаться через несколько дней, чтобы вопрос не затянулся надолго. Это позволит вам обоим разобраться в своих эмоциях и прийти к решению самостоятельно. Кроме того, так партнер поймет, что вы не намерены расставаться. [8] X Источник информации
- Например, если вы живете вместе, подумайте о том, чтобы уехать на день или на выходные в одиночку или провести больше времени за пределами дома. Если вы не живете вместе или находитесь на большом расстоянии, договоритесь не общаться в течение короткого периода времени, например день или два.
-
Установите границы. Во время примирения важно не начать снова конфликтовать. Один из способов сделать это — установить границы. Возможно, вы захотите обсудить только решения или пресечь любые обидные или обвинительные заявления. Установленные границы должны быть согласованы обоими людьми, чтобы поддерживать позитивное общение и двигаться дальше. [9] X Источник информации
- Например, договоритесь не кричать друг на друга или не обзываться. Если спор накаляется, возможно, пришло время сделать перерыв или поговорить об этом позже.
-
Слушайте партнера с открытым сердцем. Как только вы сможете поговорить с партнером о конфликте, сосредоточьтесь на том, чтобы его выслушать. Конечно, проще обдумывать свои слова или вставать в защитную позу, однако переключитесь на то, чтобы понять точку зрения собеседника. Не перебивайте и не продумывайте свои ответы во время его речи. Лучше уделяйте ему безраздельное внимание, устанавливайте зрительный контакт и подтверждайте, что все понимаете. [10] X Источник информации
- Например, подытожьте его высказывания, когда он закончит говорить: «Как я понял, ты хочешь, чтобы я лучше выражал свои чувства».
- Избегайте категоричных высказываний, например, со словами «всегда» и «никогда».
- Подавляйте желание быть «правым». Лучше проявите смирение и прислушайтесь к мнению партнера. Признайте, что в его словах тоже может быть доля истины.
-
Поддерживайте партнера эмоционально. Если ваш партнер злится, поддержите его и помогите успокоиться. Если он выражает свои чувства, выслушайте его и не перебивайте. Позвольте ему выплеснуть эмоции, даже если считаете их возмутительными или неуместными. Если человек почувствует себя услышанным, это поможет вам восстановить близость и понимание. [11] X Источник информации
- Позвольте партнеру выговориться и постарайтесь понять, что он чувствует. Поставьте перед собой цель понять, а не осуждать или отвергать его эмоции.
-
Доносите свои мысли и чувства. Осознанно выражайте свои чувства, чтобы партнер смог понять вас и установить с вами связь. Один из способов сделать это — использовать «Я»-утверждения, которые смещают фокус на то, что вы чувствуете, а не на то, что сделал ваш партнер. Если вы хотите обвинить или раскритиковать человека, остановитесь и лучше поделитесь своими чувствами. [12] X Источник информации
- Например, скажите: «Мне было обидно, что ты приготовил ужин для своего друга, но не для меня». Это кажется менее угрожающим, чем: «Ты игнорировал меня и думал только о своем друге».
- После можно сказать о том, чего вы хотите. Например: «Я чувствовала себя брошенной. Я хотела бы, чтобы в будущем меня тоже принимали во внимание».
- Найдите общий язык. Начните с того, с чем вы оба согласны, и исходите из этого момента. Если вам трудно найти общий язык в конкретном споре, помните, что вы любите друг друга. Это может стать тем, что вас объединяет. [13] X Источник информации
Реклама
-
Действуйте в соответствии с обратной связью партнера. Если партнер дает вам конструктивную обратную связь после конфликта, действуйте в соответствии с ней. Это покажет, что вы его слушали и что вы хотите внести положительные изменения в отношения. Признайте, что вы неидеальны и что есть области, в которых вам (и вашему партнеру) нужно стать лучше. Не защищайтесь и приложите усилия, чтобы пойти навстречу. [14] X Источник информации
- Например, если партнер постоянно просит вас помочь по хозяйству, делайте это, не дожидаясь, когда к вам обратятся. Выбросьте мусор, купите продукты и постарайтесь предвидеть потребности партнера и наличие дел по дому.
- Не нужно лезть из кожи вон или отказываться от своей жизни, чтобы угодить партнеру. Обратная связь должна быть конструктивным отзывом, а не подавляющим или контролирующим другого человека процессом.
-
Уделяйте партнеру позитивное внимание. Чем раньше вы оба сможете испытать немного взбодриться и порадоваться, тем лучше. Действия, которые создают подлинные позитивные ощущения, помогут вам двоим наладить связь. Уделяйте партнеру позитивное внимание значимыми для него способами. Если вы отстранитесь после ссоры, это может привести к образованию дистанции между вами, что со временем способно положить конец вашим отношениям. [15] X Источник информации
- Например, расскажите партнеру, как сильно вас к нему тянет, пригласите его на свидание или приготовьте для него ужин.
-
Делитесь лаской и нежностью. Ласка может стимулировать развитие связи между вами, что особенно полезно после ссоры. Возьмите партнера за руку, обнимите его, прикоснитесь к его ноге или погладьте ее. Обязательно делайте это в приятной для человека манере. [16] X Источник информации
- Ласка также может снизить уровень стресса, поэтому вы оба извлечете выгоду из прикосновений.
-
Займитесь чем-нибудь веселым вместе. Восстановить дружбу так же важно, как и реанимировать романтические отношения. Запланируйте увлекательное свидание. Сходите в ваш любимый ресторан, прогуляйтесь или посетите музей. Делайте то, что нравится вам обоим.
-
Совершите широкий романтический жест. Если это была крупная ссора, и вам трудно восстановить отношения с партнером, романтический жест может быть именно тем, что нужно. Купите человеку подарок, который он хочет, или запишите его на массаж. Если вы хотите сделать нечто грандиозное, организуйте совместную поездку или сводите его на свидание мечты. Этот жест должен заставить партнера почувствовать, что он вам небезразличен и что вы любите его. [17] X Источник информации
- Тем не менее, романтический жест не заменит извинений и не решит ваши проблемы.
-
Примите изменения в отношениях. После конфликта вы, возможно, посмотрите на партнера другими глазами или как будто увидите его с другой стороны. Вполне нормально миновать стадию «медового месяца» в отношениях и осознать, что партнер — это обычный человек со своими недостатками и прочими качествами. Если ссора изменила ваши отношения или ваше восприятие партнера, примите эти изменения, не используя их против человека. Конфликт может привнести новую динамику в отношения, поэтому будьте готовы подстроиться под эти изменения.
- Некоторые пары мечтают вернуться «к тому, что было». Однако важно понимать, что отношения развиваются и меняются, поэтому лучше принимать их такими, какие они есть, и создавать положительный опыт для продвижения вперед.
- Используйте этот опыт, чтобы извлечь из него уроки, — это поможет вам укрепить отношения в будущем.
-
Обратитесь к семейному психологу. Если вы с партнером крепко связаны друг с другом, но не можете найти способ справиться с проблемой, возможно, вам поможет семейная психотерапия. Психолог поможет вам разобраться с негативным общением, сокращением расстояния, разрешением разногласий и восстановлением позитивных чувств друг к другу. Посещение психолога может быть трудным решением, однако имейте в виду, что психотерапия поможет вашим отношениям исцелиться и развиться. [18] X Источник информации
- Будьте готовы обратиться к психологу на ранних этапах, вместо того, чтобы оставлять этот вариант на крайний случай. Признание, что вам нужна помощь и поддержка, — это признак силы, а не слабости.
- Найдите семейного психолога, обратившись в местный центр психологической помощи. [19] X Источник информации [20] X Источник информации [21] X Источник информации Можно также спросить рекомендации и у друга или найти специалиста в интернете.
Реклама
Источники
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201412/i-didn-t-mean-hurt-you-0
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201404/what-s-wrong-being-right
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201311/the-five-ingredients-effective-apology
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/do-the-right-thing/201403/7-rules-forgiveness
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/28/how-a-little-space-and-time-can-help-heal-a-relationship-crisis/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/inside-out/201308/do-you-and-your-partner-fight-fair
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-repair-and-de-escalate/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201103/how-take-feedback
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200912/marriage-and-paying-attention
- ↑ https://research.asu.edu/stories/read/effects-affection
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/wild-connections/201503/why-we-need-make-romantic-gestures
- ↑ https://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ http://msph.ru/
- ↑ http://nevrozamnet.ru/
- ↑ http://govita.ru/besplatnaya-psihologicheskaya-pomoshh-v-sankt-peterburge/
Реклама
