Cómo lidiar con un amigo que necesita ser el centro de atención

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A todas las personas les gusta ser el centro de la atención de vez en cuando. Sin embargo, lidiar con un amigo que siempre acapara la atención o que es narcisista puede ser difícil. [1] Esto puede crear tensión en la relación con la persona y hacerte sentir como si no importaras. Es importante restablecer cierto equilibrio en esta amistad, aunque quizás sea algo con lo que no puedas seguir viviendo.

Parte 1
Parte 1 de 3:

Aceptar a tu amigo

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    Ninguna persona es todo alegría y rosas, y cada amistad tiene muchas capas. Ser amigo de alguien significa aceptar todas las facetas de su personalidad. Acepta que tu amigo necesita ser el centro de atención, pero recuerda que también tiene otras cualidades maravillosas. [2]
    • Enfócate en las cualidades positivas de tu amigo tanto como puedas, incluso en situaciones en las que la persona necesite ser el centro de atención. Ten en cuenta que tu amigo quizás se sienta amenazado por tus logros y por eso actúa así para reforzar su confianza.
    • Recuerda que, siempre y cuando la necesidad de atención de tu amigo no te perjudique a ti o a otra persona, puedes aceptar su necesidad de ser el centro de atención. [3]
    • No intentes cambiar a tu amigo. Si sientes la necesidad de cambiar a alguien, entonces será mejor no entablar la amistad. [4]
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    Si tu amigo necesita constantemente ser el centro de atención, es posible que haya algunos problemas subyacentes que desconoces. [5] Evita hacerlo sentir incómodo al gritarle o menospreciarlo. Si le señalas que nunca se calla o trata de competir por la atención, quizás sienta que le quitas el estilo.
    • Controla tus expectativas sobre tu amigo. Si crees que no podrá dejar de acaparar el protagonismo, tenlo en cuenta siempre que estés con él. No esperar que cambie por completo puede ayudarte a disfrutar más la amistad. [6]
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    Independientemente del tiempo que lleven siendo amigos, algo ocurrió que dio inicio a la amistad. Si tienes dificultades para tolerar la necesidad de atención de tu amigo, piensa en los vínculos que comparten para recordar por qué son amigos.
    • Recuerda las cosas que tienen en común. ¿A los dos les gusta la cocina exótica o salir a andar en bicicleta? Recurre a estos intereses y a otras cualidades de tu amigo para desviar tu atención de su necesidad de atención.
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    En muchos casos, la necesidad de ser el centro de atención está relacionada con una debilidad más profunda. Evalúa cuáles son las causas de la necesidad de tu amigo de ser el centro de atención. Esto podría ayudarte a ser más empático con su comportamiento e incluso darte una pista para ayudarlo a superar sus puntos débiles. [7]
    • Evalúa si notas situaciones específicas en las que tu amigo necesite ser el centro de atención. Por ejemplo, quizás ocurra cuando está cerca de un grupo mixto o con personas que tienen más éxito
    • Ten una conversación sincera con tu amigo y, amablemente, habla acerca de los patrones que veas. Quizás descubras que solo necesita hablar con alguien y algunos consejos sobre cómo afrontar situaciones difíciles.
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    Si tu amigo tiene ciertos puntos débiles, recuérdale otras características únicas que posea. Esto podría ayudarlo a relajarse y a no necesitar ser el centro de atención. De hecho, este paso puede fortalecer su amistad. [8]
    • Di cosas que fortalezcan a tu amigo en situaciones que puedan causarle ansiedad. Por ejemplo, puedes decir "Sé que es difícil estar cerca de todos estos profesores, pero recuerda que tienes muchas habilidades increíbles que estas personas nunca podrán tener". También puedes destacar la individualidad de tu amigo en situaciones grupales. Por ejemplo, puedes decir "Cristian dejó su programa de doctorado para abrir una panadería exitosa. Ha ganado varios premios prestigiosos por sus panes".
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Parte 2
Parte 2 de 3:

Enfrentar a tu amigo para hablar del comportamiento

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    La sinceridad es la base de cualquier amistad sólida. Si la conducta de tu amigo perjudica tu amistad o a otras personas, dile que su comportamiento es ofensivo. Esto podría hacer que se dé cuenta de que está alejando a sus amigos y a otras personas. [9]
    • Dile que lo valoras y que, para ti, es importante ser sincero. Puedes decir "Realmente valoro nuestra amistad, pero tengo que ser sincero contigo acerca de tu necesidad de ser siempre el centro de atención".
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    Aborda el comportamiento de tu amigo de forma no conflictiva. Esto puede ayudar a mantener la amistad y también puede evitar que tu amigo se sienta mal consigo mismo. Recuerda que quizás no esté robando el protagonismo a propósito.
    • Hacer hincapié en la comunidad y utilizar la decepción es una buena táctica para que tu amigo se dé cuenta de su defecto. Además, es mucho más efectivo que la ira o la negatividad. [10]
    • Por ejemplo, puedes decir "A veces, tienes esa necesidad de ser el centro de atención y eso va en detrimento de todos los demás en la sala. Todo el mundo reconoce tus increíbles logros, pero deberías notar que todos tenemos también nuestros éxitos. Nos gustaría poder compartirlos contigo y con los demás del grupo".
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    Es posible que tu amigo se apodere completamente de las situaciones con su necesidad de ser el centro de atención. Si esto sucede, explícale que su comportamiento ha cruzado los límites de lo aceptable. [11]
    • Evita avergonzarlo, en caso de ser posible. Explica con amabilidad por qué su comportamiento es inaceptable en privado. Por ejemplo, puedes decir "Juan, la forma en que te apoderaste de la conversación fue demasiado. Nicolás nos estaba contando sobre su ascenso y tú te has apoderado de tus propios éxitos laborales. Deberías ser más sensible y pensar en cómo tu comportamiento afecta al resto".
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    Si el comportamiento de tu amigo hace que los demás se sientan incómodos, considera la posibilidad de distraer a todos haciendo un comentario sarcástico. Esto puede ayudar a romper la tensión y a tranquilizar a todos, al mismo tiempo que le das a tu amigo una pista de que su comportamiento ha ido demasiado lejos.
    • Por ejemplo, puedes decir "Bueno, ahora que todos sabemos que Ana es una superestrella, pasemos a lo que vamos a comer". Esto puede suavizar los problemas y darle una pista a tu amigo sobre su comportamiento inadecuado.
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    Aunque no estés de acuerdo con su comportamiento, intenta darle tu apoyo incondicional. Quizás no seas consciente de los problemas subyacentes o de algo más que haya provocado la necesidad de atención de tu amigo.
    • Ofrece tu apoyo en un grupo al decir algo así como "Entiendo por qué el ascenso de Nicolás hizo que Ana se sintiera insegura, y tal vez deberíamos intentar ser más inclusivos en la celebración de todos".
    • Apoya a tu amigo de manera individual al decir "Entiendo por qué el ascenso de Nicolás te ha hecho sentir insegura, pero deberíamos haber podido celebrarlo sin que te apoderaras de la conversación".
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Parte 3
Parte 3 de 3:

Sortear las dificultades en privado

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    Tus sentimientos sobre la necesidad de tu amigo de ser el centro de atención pueden provenir de tus propias inseguridades o de cómo te hace sentir esa persona. Evaluar por qué te molesta su comportamiento puede ayudarte a separarte de tus sentimientos y superar el hecho de estar con esa persona.
    • Hazte preguntas sinceras sobre tus sentimientos. Por ejemplo, quizás no te guste la forma en que se comporta tu amigo porque te hace sentir como una persona inferior. También es posible que su comportamiento te avergüence en contextos sociales.
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    Si la necesidad de tu amigo de ser el centro de atención es demasiado, quizás sea mejor limitar el tiempo que pasan juntos o evitarlo por completo. Esto puede ayudar a aliviar cualquier estrés que sientas sobre la amistad y a disfrutar el tiempo con la persona. [12]
    • Considera la posibilidad de limitar el contacto personal y las redes sociales que sigas. Por ejemplo, quizás descubras que no tener que ver las constantes publicaciones ególatras en Facebook te ayuda a tolerar a tu amigo en persona.
    • Recuerda mantener una relación civilizada y educada. Esta persona es tu amigo, y probablemente no quieras herirlo. Puedes decirle "Lo siento, estoy muy ocupado con el trabajo y no tengo mucho tiempo ahora".
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    Si tu amigo sigue necesitando ser el centro de atención a pesar de tus mejores esfuerzos, evalúa si esa amistad vale la pena. Vivir a la sombra de otra persona, en especial si se espera que la respaldes sin que tus sentimientos sean correspondidos, puede hacer estragos en tu confianza y disfrute. Las amistades requieren trabajo, pero no se supone que tengan un drama constante ni que impliquen un esfuerzo constante. Quizás descubras que la vida es más agradable sin esa persona en tu vida. [13]
    • Sé lo más amable y honesto posible al terminar la amistad. Por ejemplo, puedes decir "He notado un cambio en nuestra amistad en los últimos meses. Creo que es triste que haya llegado a su fin, pero te deseo lo mejor en el futuro". Esto siempre será mejor que "Tu necesidad de ser el centro de atención me molesta y no quiero que sigamos siendo amigos". [14]
    • Encuéntrate con la persona si viven en la misma ciudad y explícale tus sentimientos. Si están en ciudades diferentes, envíale una nota amable escrita a mano. Esto podría ayudarte a sentirte seguro de haber considerado tu decisión y le demuestra a la otra persona que tienes el suficiente respeto como para tomarte un tiempo para escribirle.
    • Procura que tus razones estén enfocadas en ti y no en el otro. Por ejemplo, puedes decir "Me resulta difícil ser testigo de lo que atraviesas. Necesito terminar nuestra amistad y creo que es la mejor decisión para ambos". Esto le indica a la persona que el problema está en ti y no en ella. [15]
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Consejos

  • Evita los momentos en que tu amigo tenga la mayor necesidad de ser el centro de atención. Quizás sean eventos como fiestas, reuniones públicas o reuniones laborales.
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Referencias

  1. ↑ http://www.drjudithorloff.com/Free-Articles/How-To-Deal-With-A-Narcissist.htm
  2. ↑ http://tinybuddha.com/blog/25-ways-to-be-a-true-friend/
  3. ↑ http://www.drjudithorloff.com/Free-Articles/How-To-Deal-With-A-Narcissist.htm
  4. ↑ http://www.scienceofpeople.com/2014/05/how-to-deal-narcissists/
  5. ↑ http://observer.com/2016/01/how-to-deal-with-a-narcissist-5-secrets-backed-by-research/
  6. ↑ http://www.drjudithorloff.com/Free-Articles/How-To-Deal-With-A-Narcissist.htm
  7. ↑ http://www.scienceofpeople.com/2014/05/how-to-deal-narcissists/
  8. ↑ http://tinybuddha.com/blog/25-ways-to-be-a-true-friend/
  9. ↑ http://www.scienceofpeople.com/2014/05/how-to-deal-narcissists/
  1. ↑ http://observer.com/2016/01/how-to-deal-with-a-narcissist-5-secrets-backed-by-research/
  2. ↑ http://www.scienceofpeople.com/2014/05/how-to-deal-narcissists/
  3. ↑ /2016/01/how-to-deal-with-a-narcissist-5-secrets-backed-by-research/
  4. ↑ http://observer.com/2016/01/how-to-deal-with-a-narcissist-5-secrets-backed-by-research/
  5. ↑ http://www.huffingtonpost.com/debra-fine/conscious-relationships_b_4214649.html
  6. ↑ http://www.cbsnews.com/news/how-to-spot-and-end-a-toxic-friendship/

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