Cómo saber qué hacer cuando tu novio está furioso contigo

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Es totalmente normal que las parejas se enfurezcan entre sí en ocasiones, ya que ninguna relación es perfecta. Si tu novio está furioso contigo, ¡no entres en pánico! Revisa nuestra lista de consejos para solucionar las cosas. Primero te daremos ideas sobre cómo hablarle del problema. Luego te mencionaremos estrategias para solucionar problemas y te daremos consejos para seguir adelante una vez que solucionen todo.

1

Darle tiempo y espacio para calmarse

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    Quizás quieras solucionar las cosas de inmediato, y esto es comprensible. Sin embargo, tu novio podría no estar listo, y tendrás que respetarlo. Sugiérele que se tomen un tiempo para calmarse y tener un poco de perspectiva. Luego podrán tener una conversación más racional cuando esté listo. [1] Podrías decirle algo como lo siguiente:
    • “Alex, estás molesto y lo entiendo, pero esta conversación no nos ayuda. Dime cuánto tiempo y espacio necesitas para volver a hablar de ello”.
    • Si la idea de no hablarle por días no te agrada, pregúntale si pueden hablar por mensajes de forma breve cada 1 o 2 días solo para asegurarse de que está bien.
    • Es importante que respetes su privacidad durante este tiempo. No lo acoses en las redes sociales para tener “pistas” ni hables con sus amigos para saber cómo le va.
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2

Averiguar por qué está molesto

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    Tal vez no han tenido una pelea importante, piensas que todo está bien, pero hoy ha empezado a comportarse de forma diferente. Es evidente que está furioso por algo, ¿pero qué? En este punto, no saques conclusiones apresuradas. No puedes solucionar un problema si no sabes cuál es, así que sé directa y pregúntale qué ocurre. [2]
    • Podrías decirle algo como “Erik, puedo notar que estás molesto conmigo, pero en verdad no sé por qué. Por favor, dime qué te molesta para así solucionarlo”.
    • Si aún no está listo para hablar de ello, lo mejor es respetar su deseo. Será más probable que soluciones las cosas cuando esté listo.
3

Escuchar su versión con la mente abierta

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    Dale la oportunidad de decir todo lo que necesite expresar sin interrumpirlo. De esta forma, escucharás todos sus pensamientos y sentimientos sobre la situación. Si tienes preguntas, hazlas cuando termine. Por ahora, solo escúchalo de forma activa y haz tu mejor esfuerzo por contemplar las cosas desde su perspectiva. [3]
    • Si lo interrumpes o intervienes para defenderte antes de darle la oportunidad de contar su versión, probablemente asuma que no estás interesada en lo que tiene que decir.
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4

Validar sus sentimientos sobre la situación

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    Quizás no conozca todos los hechos. Por ello, su perspectiva de la situación es sesgada, pero aun así puedes entender por qué estaría furioso. No vas a admitir que has hecho algo mal ni decir que estás de acuerdo con su perspectiva; solo vas a validar su punto de vista. [4] Dile algo como lo siguiente:
    • “Ben, entiendo que estás abrumado y confundido. Habría sentido lo mismo si estuviera en tus zapatos”.
    • “Me alegra que me lo hayas dicho, Randall. ¡No me imaginaba lo que pensabas! Entiendo por completo la razón por la que estarías furioso conmigo por algo como ello”.
    • “Tus sentimientos son totalmente razonables, Derek. Me alegra mucho que me lo hayas dicho”.
5

Explicarle tu versión

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    Si conoces los hechos o tienes información que él no tenía, menciónaselos ahora. Si has cometido un error, admítelo sin echarle la culpa ni justificar tu comportamiento con excusas. Háblale sobre tus sentimientos en primera persona, ya que hacerlo en segunda persona suele ser conflictivo. [5] Por ejemplo, podrías decirle algo como lo siguiente:
    • “Sé que debí haberte dicho que iba a esa fiesta, y que no hacerlo parece algo malo. No te lo dije porque no quería que te preocuparas. Estuve con Kathy y Cheryl toda la noche, y nos cuidamos entre nosotras”.
    • “Me sentí un poco excluida cuando decidiste salir con tus amigos el sábado pasado, en lugar de tener una cita conmigo. Confío en ti y en verdad quiero que te diviertas con tus amigos. No debí haberte escrito varios mensajes y arruinarte la noche. No fue justo de mi parte”.
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6

Disculparte por tu papel en la situación

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    Incluso si es difícil, admite que te has equivocado y ofrécele una disculpa sincera. No trates de minimizar ni justificar tu comportamiento si has cometido un error; reconócelo. [6] Probablemente su perdón dependa mucho de lo sincera que sea tu disculpa, así que haz tu mejor esfuerzo. Podrías decirle algo como lo siguiente:
    • “En verdad lamento haberte hablado así, Dillon. Lo hice por furia y sin pensarlo antes. No es lo que siento. De ahora en adelante, seré cuidadosa para no volver a hacerlo”.
7

Prestarles atención a tu tono y lenguaje

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    Este suele dar la impresión de que lo acusas (incluso si no es tu intención) y que lo has juzgado de alguna manera. Un lenguaje más delicado (como “Esto ocurre de vez en cuando” y “No siempre lo haces, pero ayer pasó”) suele ser más neutral. [7]
    • En lugar de decirle “¡Nunca me escuchas!”, dile “A veces me preocupa que no escuches lo que digo”.
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8

Llegar a un acuerdo para solucionar el problema

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    Si pelean por decidir quién elige en dónde van a comer o qué van a hacer este fin de semana, podrían llegar a un acuerdo y turnarse. Podrá elegir este fin de semana, y será tu turno el próximo. Busquen un punto medio con el que ambos estén felices. [8] Por ejemplo, pueden hacer lo siguiente:
    • Si discuten sobre pasar el tiempo con tus amigos o los suyos este fin de semana, alternen los días para así pasar tiempo con ambos grupos. Pueden pasar el viernes con tus amigos, y el sábado con los suyos. [9]
    • Si está molesto porque siempre paga la comida, la gasolina y las bebidas cuando salen, dile que empezarás a aportar y pagar la mitad de la cuenta.
9

Aceptar que están en desacuerdo si no pueden llegar a un punto medio

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    Si tu novio y tú no pueden resolver un problema menor, a veces lo mejor es solo olvidar el problema por completo. Al fin y al cabo, ¿vale la pena dedicar todo ese tiempo y energía a algo sin importancia? No tienes que tener la palabra final o estar de acuerdo por completo para seguir adelante. [10]
    • ¿Esta discusión importará en una semana? Si no pueden llegar a un acuerdo y es algo de poca importancia, tan solo acepta estar en desacuerdo. El objetivo es seguir adelante con él. [11]
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10

Tratar de compensárselo si es posible

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    Por ejemplo, si has perdido, tomado prestado o roto algo que le pertenecía, compénsalo reemplazando el objeto con uno nuevo. Esto no corregirá la situación por completo, pero es un bonito gesto que apreciará.
    • Por ejemplo, si has tomado prestada su sudadera favorita y la has dañado, cómprale una nueva. Puede ser una idéntica a la que tenía, podrías comprarle una más genial o incluso decirle que elija la que quiera.
11

Evitar cometer el mismo error

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    Una disculpa sincera será esencial, pero si no la respaldas con acciones de ahora en adelante, no significará mucho. Considera los conflictos como oportunidades para saber más sobre tu novio y volverse más cercanos. [12] Ten en cuenta lo siguiente:
    • Si estaba furioso porque le has enviado mensajes a tu ex, comprométete a no volver a hacerlo. Incluso podrías ir un paso más allá y borrarlo de tu lista de contactos y redes sociales. No has solucionado el problema original, pero sí la situación.
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12

Conversar con alguien si se enfurece mucho contigo

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    El simple hecho de que esté molesto contigo no significa que hayas hecho algo malo. Si parece que genera conflictos entre ustedes a propósito y luego te echa la culpa o te castiga por causarlos, este será un comportamiento manipulador y abusivo. [13] Conversa con alguien de confianza para saber qué piensa.
    • Si no tienes alguien con quien conversar y vives en los EE. UU., puedes pedir ayuda y consejos a la línea nacional de ayuda contra la violencia en el hogar marcando 1-800-799-7233 (SAFE). Para acceder al chat en línea, visita su página web en https://www.thehotline.org/ .

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Referencias

  1. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/arguing-and-conflict/how-de-escalate-argument
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201704/10-tips-solving-relationship-conflicts
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201704/10-tips-solving-relationship-conflicts
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201702/the-one-crucial-thing-do-when-your-partner-is-upset
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201704/10-tips-solving-relationship-conflicts
  6. ↑ https://kidshealth.org/en/teens/apologies.html
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201704/10-tips-solving-relationship-conflicts
  8. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/conflict-resolution/
  9. ↑ https://www.joinonelove.org/learn/handling_conflict/
  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/conflict-resolution-skills.htm
  2. ↑ https://www.joinonelove.org/learn/handling_conflict/
  3. ↑ https://www.joinonelove.org/learn/handling_conflict/
  4. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/conflict-resolution/

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